Gravity
Bara Bareilles

http://www.youtube.com/watch?v=C3mKQT08_rk

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do
I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much
than to drown in your love and not feel your reign.

Set me free, leave me be.
I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall,
just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

Set me free, leave me be.
I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall,
just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

I live here on my knees as I try to make you see
that you're everything I think I need here on the ground.
But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down

Something always brings me back to you.
It never takes too long.

故事的主角是一個通靈的實習醫生，他的病患少年A被診斷為精神分裂症，

但主角總是看到少年A死去的哥哥在他身邊。

懸疑的謎底是少年A和哥哥發生不為社會所接受的情感，哥哥要自殺時，

「帶我走」少年A苦苦哀求。

最後哥哥在他的手腕上留下淺淺的傷痕，自己卻自殺成功。

「如果醫生救回我的生命是因為仁慈，那為什麼不在我們都活著的時候對我們仁慈一點？」少年對主角說。

最後透過通靈的醫生，哥哥希望少年活下去的意願被傳達了。少年A仍然在一個月後自殺成功。

「在哥哥死去的時候，我的未來也一併死去」遺書中少年A寫著。「很謝謝你，醫生。至少世界上還有人試著理解我們。」

對象的死去與消失並未減緩他對哥哥的愛戀，反而被思念的痛苦不斷啃噬，這份情感最終也成為將他也拉近死亡的吸引力。

我聽著這首歌，想像著他自殺的心情，然後一個人在夜裡校稿校到掉下淚來。

並不是因為感同身受，僅僅是感受到少年在生與死之間的拔河，是什麼樣的痛苦和絕望，能夠讓恐懼死亡的人依舊奮力投身而入？

同時我也為主角而哭泣，面對少年痛苦時的茫然與無助必定深深的刺傷了他。

當自己越是完整幸福，從指縫間流洩而去的生命就越是令人痛心疾首。

我想起自己認識的一個人，曾經有一陣子試圖與我聯絡。
因為很多的事情，據說他暴躁易怒、據說他有暴力傾向、據說他發瘋的時候對著自己的母親揮舞菜刀、把女友的衣服切割成破布。
然後據說他在網路上尋找我的聯絡方式，在偶爾碰面的時候他試圖靠近，眼裡閃爍著欲言又止的光芒。
我不禁想著，他是不是其實很痛苦很迷惑？其實覺得自己很需要幫助卻一直找不到管道？
但是因為我的無能為力、因為我無法承擔的風險，我只能在這邊遠遠的望著他而不能靠過去。
我想著，然後很害怕某一天必須要聽見他自殺或者殺了別人的消息，我無法不感到自責。

自責於自己的不為之惡，心痛於那份從指尖流逝的可能性。

我真的英文沒有很好，看我的GRE成績就知道了。但是不知道為什麼，每次幫咱家阿咩看完作業、幫我的政宗控學生改完作文，就有種我英文很好的錯覺。孩子，要加油啊～

之二 夜宴

我真的很討厭宮廷故事，雖然譚盾的那一段主題徹底煞到我，害我整天腦子裡都是那一段旋律。但是我真的討厭宮廷故事，我盡其所能的避開這一類小說或電影。那簡直就是一群人集結所有生物本能、貪念、和人類醜陋的一面，然後用最奢侈浪費又無意義的方式表現出來，製造出無與倫比的垃圾和屍體。世界上再也沒有什麼比那種東西更噁心了。

人家想看嘛想看嘛想看嘛～～～～

好，打滾完畢。我又來推廣....唔噗....是介紹，最近看的BL作品。最近看的是這本：山下知子的「愛的黑羽翼(恋の心に黒い羽)」」。

不得不說瑪朵真是好出版社，小野夏芽的「天國餐館」、山下知子的另一本「居酒屋明樂」、還有草間さかえ的「初戀的亡靈」都是非常有意思的作品。要是能加上畫「同級生」的中村明日美子就太強大了，可惜版權被尖端買走了（笑）。這本基本上是衝著山下知子買的，無異間聽到了中井和哉先生演繹的居酒屋明樂，不禁被他的故事所吸引。因此上回經過公館新銳的時候，就忍不住掏錢買了這本小品，「嘛～反正是單行本嘛」多少有點這種心態。

山下知子的人物說真的都不美，角色的線條看起來都有點瘦瘦的、髒髒的，主角除了青少年更有大叔（像明樂或者「惡友的牙齒」裡的唯川），甚至根本不是以男性為主要角色的篇章，像是「心中的釘子」，雖然留下釘子的確實是那個無意間傷害了朋友的男生，但實際上故事卻是以被傷害的男孩的姊姊的觀點進行。跟居酒屋明樂比起來，愛的黑羽翼感覺有些脫離的BL漫畫的範疇，試著在每個短篇章中表達一些情感的流動，愛情反而是其次。偏偏我要命的更喜歡這種故事。

好啦，講到這邊，既然是心得文就一定有劇情洩漏跟本人主觀思想，請對男男劇情不適（啊好像有點晚了？），或者不希望被雷到、不想被誤導、喜歡自己先看的朋友直接跳到本文最後一段，謝謝（既然都不看了幹嘛跳最後一段？！）

以時間點來說的話，It's My Chocolate是第一篇讓我感動的故事。或許同樣身為手足中最大的那個（當然我家也只有兩個啦），實在非常能夠體會那種希望顧著家人又同時希望有自己的空間，總是有摩擦卻無法割捨的手足之情。我跟妹妹就是一張床上長大的。從小睡在一起，抱怨對方磨牙、或者被抱怨翻身的時候壓到他什麼的，都是司空見慣的事情，作為妹妹的人開口要求這要求那、撒嬌耍賴、不要穿姊姊的舊衣服，也不是什麼稀罕的事。

然後妹妹長大了出國了，好幾年來，我們不再像過去一樣睡在一張床上早也見晚也見，而是透過MSN和電話有一搭沒一搭的聊，一年十二個月只有三個月可以看見對方的臉，但那種情感卻終究是切不開的。雖然我們還是偶爾會意見不合、會越洋吵架，但是心裡都明白，當我們在外面失去了工作失去了地位失去了愛情失去了朋友，我們終究會回到這裡，我們是家人是姊妹，怎樣也無法捨棄對方。

故事裡主角在最後大爆發，一面哭著說出自己是同性戀一面卻忍不住吐槽自己用這麼遜的方式出櫃，然後當他醒來的時候棉被上堆滿了餅乾糖果香煙之類來自弟弟妹妹的「供品」，就好像在說「哥哥對不起，不要哭了」一樣。我看到這裡不禁哈哈哈的大笑出來，同時卻覺得眼淚不停的湧上來快要躍出眼眶。

「惡友的牙齒」可以說是非常有戲劇效果的故事。從頭到尾都沒人談戀愛，只有一個黑道大叔跟他大哥（黑道的那種）的女兒的對話。女兒從頭到尾不停的自己一個人打乒乓球，兩個人在談的是女兒知道了黑道大叔從年少就暗戀自己身為黑道老大的父親，而父親已經癌症末期快要死了。

這是一個很微妙的點，好像某些電影裡面兩個相互沒有什麼關係的人在談論著某個死去的、但是對自己很重要的人，只是在這個故事裡面女兒跟黑道父親的關係並不好，雖然在意著父親卻無法認同; 而黑道大叔則是將心底的愛情轉換成江湖道義，一壓就是幾十年。

乒乓球是女兒與父親之間的共通點，在揮出球拍的瞬間，女兒與父親展現出相同的面容與氣質，一直看著好友背影的大叔則一直看著打著乒乓球的少女，在對話中從閃避自己的情感到把心底的愛戀與複雜一一展現出來。最後黑道大叔露出一個笑容對著少女說「我們在喪禮上，一起大哭吧」。那個表情，好溫暖又好悲傷。

說到被取為書名的「愛的黑羽翼」，不禁有點不好意思，這個故事我一開始並不怎麼注意，是因為後來聽到漫畫改編的Drama CD時，平川大輔先生的表現太令我驚豔了，才留下比較多的印象。是在講一個M愛上他的同事的故事。他的同事覺得他很煩，但是越罵他這位小M先生（我們就姑且稱之好了）就越喜歡。但是這其實講了一些我們對於像是性癖這類事情的觀點。小M在裡面說自己的性癖跟愛情是分開來的，但是M的性癖卻會阻礙他的純情。

愛情跟性是不是可以分開來的？曾經看過有人說，「柏拉圖式戀愛」這個說詞是在日本鎖國結束之後才進入日本的，所以在江戶時代或更早以前，當我說「我愛你」，就含有了「我想跟你做愛」的意思。所以如果小M的性帶著M的需求，那麼他的愛情即便是如此單純，仍然無法脫出M的影響。

對小M先生來說這是很絕望的事情，同事不會喜歡上同為男人的自己，更不可能喜歡上身為一個M的自己。但是「我想被你切成片、做成串燒、當做家畜，」他在內心如此說著，「想被你踹、被你罵、被你冷眼瞪視，我想....被你喜歡，不論結果多麼狼狽、羽翼是否會脫落。」在深夜的路上，他為心底強烈的愛情與絕望所擠壓，蹲在街道的一角嚎啕大哭。而這是我在平川先生的諸多表演當中，聽過最令人動容的一段獨白。

再講下去就太多了，如果有興趣的話可以找出來看，或者跟我借也ok。這本書並沒有太多love love鏡頭，反而是在劇情上較一般的少女漫畫更為辛辣，試圖挑戰一些心理層次的議題，暴力或性愛的表現並不是為了煽情，更像是為了表達張力所做的安排。被列為十八禁的理由大概只是因為裡面出現男同性戀吧（笑）。

其實看得出來山下知子終究是試圖創造娛樂而非嚴肅議題的作品，在後面還是有很多莫名其妙、令人發笑的短篇，剛好用來緩解一下前面高漲卻無處可去的情緒。基本上來說，如果是像我這種接近認真魔人的讀者，或者受夠了老梗橋段愛來愛去的作品的讀者，倒是可以藉由這本小品嘗試一下不同口味的愛情。

ps. 既然提到了平川先生的drama表現，就一定要推一下我最喜愛的遊佐大叔。在drama的最後一個故事裡和笨蛋杉田(出演「銀魂」中的坂田銀時而且同步率超高的年輕配音員）也有對手戲(啊，並不是那種對手戲，謝謝）。Yusa在故事中的獨白依舊很棒。給你拍拍手～Yusa さん～

然後在某一個層次上，我似乎開始藉著某個契機試圖回到對一些東西有感覺的時代。兩星期前被老同學邀去看了日本歌舞伎的講座。說起來是非常「豐富」的傳統藝術，不只有一個小型的樂團、有華美的衣著與道具，演變至今也配合著光線演出，和過去以為日本傳統藝術非常「意向」的形式大相庭逕。接著跟朋友去看了皮克斯在北美館的展覽，還一時手滑買了溫哥華室內合唱團的票。接下來希望在科博館年度特展結束之前可以去玩一次、想要看河瀨直美的片（啊我忘了影展快到了是嘛？）。雖然這麼說感覺很糟糕，但是「如果真的對什麼都沒感覺的話，我的靈魂會攔腰折斷啊～XDDD」而且說實在的，我最近無聊到有些想念那個對其他事情有感覺的自己。

睡眠的品質有待改善。前幾天在自家床上夢見蒟篛人，軟綿綿半透明的東西幻化成人影壓在我身上，恐懼襲來腎上腺素飆升，然後全身僵硬的在凌晨五點驚醒。「蒟篛鬼壓床」感覺上就好像被史萊姆打敗一樣，怎麼說都是不太愉快但是偏偏莫名有笑點的事情。其實多少被先前的一些事情所壓迫著。日前拒絕了一個工作地方的同事，雖然這件事已經好好的講開了，但顯然其中微妙的互動變化並不是妥善處理就能夠得到控制的。開始害怕對方持續的關心，並且開始討厭被注意;而在我的夢裡那人很生氣、很可怕，因為我不能夠依照他想要的那樣喜歡他。現實中的對方怎麼想我並不頂在意，但是我在意自己害怕對方的心情，可怕的不是被人喜歡，而是對方因為你的拒絕把愛變成恨。

「我們都只是對方人生的片段」只有我們自己能夠擁有跟自己相關的完整影片記錄。而這句話看起來就像一首歌的歌名一樣。我們接收到別人來的訊號，以為那就是全部，然後這一切在自己的舞台上掀起軒然大波、大演特演，殊不知在別人的舞台上正演著截然不同的戲、截然不同的劇本、導演、而我們，可能只是那一瞬間出來跑龍套的角色。所以反過來說，當我被莫名其妙的問了「要不要在一起」這個問題的時候，也只是覺得，也許你根本還搞不清楚這一切，搞不清楚你看到的我是什麼，搞不清楚在我的舞台上，你又是什麼。但我的戲又確實因為你的進入而被中斷，這讓我的導演乃至演員都很不滿。他們紛紛碎唸著不同的抱怨、走回先前的位置試圖喚回中斷之前的感覺，而我則疲於應付一個人在「刻意」很久之後表現出真實態度所帶來的、自己或對方的改變。

這個地方的生活很普通。很普通的忙碌很普通的無聊也很普通的不安全。在某一天晚上的對話裡面我跟母親聊到自己對研究所時代的想法。在離開那個地方一段時間之後，會發現過去一直在身邊的朋友其實超乎尋常的「安全」。他們不一定待你比其他人好、不一定照顧你比其他人多，但是他們很清楚，尤其是他們自己。而我為此感謝他們。

最後我決定放棄香港行，因為發現自己策劃的日本自助旅行，可能比香港機加酒更划算。但是比起自己去，更想帶很久沒休假的老媽出去玩，偏偏老媽的工作場所一直處在人手不足，不可能排到連假的狀態。拜託你們快點請到新員工，讓我媽可以請假出去玩吧！！

在網路上看了鈴村さん挑戰從名古屋騎到大阪之後，不禁覺得，我好想去京都啊啊啊啊（吶喊）！！

最近講起話來有點沒頭沒腦、可愛到破表的鈴村さん好感度直逼エロYusa，雖然已經非～常有年紀了，但是可愛不減！一開口就令人非常開心，完全就是理想的年下類型！（所以Yusa其實是理想的年上類型？）不過顯然我對愛搞笑的關西人比較有親切感，雖然這些人的關西（京都）腔據說都是營業用騙人的，但是我還是私底下覺得那種軟綿綿的鼻音配上他們清澈好聽的嗓音，真是令人心癢難耐。

晚上跟老媽一起看了由即便是2001年時都已經有些年紀了的豐川越司和中山美穗主演的Love Story。日劇雖然拍攝成本不高，但是很多表情真的要藉著演員的演技才能夠表現出來。豐川在這部戲裡的許多小動作，終於讓我理解到這一點。那種總是嘴上拼命把人趕走，眼裡卻閃爍著小狗般期待的光芒的表情；向沮喪的女主角走去的時候，抓耳撓腮不知道該說什麼的猶豫，以及滿心期待成為救急英雄，打電話時卻得到「現在轉入語音信箱」時，失望又混雜的不耐煩的翻白眼的瞬間。

過了時的卡通人物原本只是用來嘲笑男主角老土的諷刺，卻成為兩人之間共有的時代的暗號；愛哭的大雄和老是拿出法寶的小叮噹，被用來比喻對方是自己寫作靈感的言不及義的愛語；在毫無預期的瞬間講出了愛的告白了，卻又拼命的用「開玩笑的啦～」來掩飾，或者，在經歷過好多次有去無回的付出之後，在某個場合裡莫名其妙的和不討厭的對象似乎變成了一對的橋段。不禁暗暗感嘆自己老了，以前看不見的東西，現在都不受控制的紛紛跳出來（我說的不是阿飄啦～）。當我看著這些劇情又笑又嘆氣的時候，第一次覺得，日劇真的是一種既成人又細微的東西。

這一集的最後停在男主角欲充英雄卻被打槍，坐在客廳裡面無表情的失落的一景，讓我不禁有些為之心疼。唉呀，好吧，我承認這種脾氣古怪但是才華洋溢的男人確實是我的軟肋。總之，「如果可以讓你快樂就好了」，當一瞬間被類似母愛一般的情感充滿的時候，心中不禁出現了這種台詞。在言情小說裡我們說這是愛情。A如果愛著B，那A的人生最高目標就應該是讓B幸福，他應該心甘情願的做任何事讓B得到幸福，包括離開B（在某些情況下）。

但事實上，我真的能夠為任何人做任何事而讓他幸福嗎？我看著豐川越司憂鬱的側臉不禁這樣想。

或許不。也曾經有去無回地付出的自己，也曾經和不知為何在一起的人交往的自己，在每次分離之後一次又一次反省的自己，在某個瞬間理解到，其實無論自己做什麼，都無法決定對方的幸福。因為除非允許自己感到幸福，否則沒有人能夠保證任何人的幸福。不論我為你做什麼，都無法保證讓你感到幸福，除非你覺得，當你和我在一起的時候是幸福的。而我，無論你如何希望、如何調整、如何校正，終究都只能用我的方式來愛你。如果我調整、校正的更接近你的希望的時候，那是因為我愛你，而不是因為那會使你幸福。

躺在床上的時候想要旅行的慾望在腦子裡轉了兩圈，不知為什麼突然想起上一次分手的事情。雖然或許投注在不同關係裡的情感是不一樣的，但是偶爾還是會想起曾經擁有親密關係的感覺，會想起對方提出分手的時候，那種有什麼東西從自己身上被拉扯開的感覺，會想起最後一次的電話裡，自己抽抽噎噎了一陣，然後下定決心說好吧讓你走的心情。

我以為我把這些東西都留在舊金山機場的廁所裡了。原來並沒有。

他們只是休息一陣子，然後在某個夜裡又再度回籠，讓你明白一些事情。讓你明白為什麼可以靠著假面騎士度過情人節、讓你明白為什麼下定決心出國唸書、讓你明白為什麼一再拒絕所有可能的機會，讓你明白原來你不是不寂寞，也不是無法忘懷故人，只是那次看起來比過去更加成熟無害的分手，並沒有表面來的這麼不痛不癢。一次、然後兩次，他剝奪的不只是勇氣，還有信任。

「男人在關係裡最可怕的姿態，就是在最後關頭選擇犧牲你的自私」愛情的模樣凝固有如一頭猛獸，你對愛情的憧憬，已經跳過對熱戀的渴望，只是在尋找最終不被拋棄的保證。然而卻也明白這種東西就有如安全感一般，一開始便不存在，所以你選擇無視這一切。那不是悲傷也不是憤怒，而是以一種絕望的姿態冷冷的說：「如果你辦的到就來啊。」那是深山裡的魔女，城堡裡的冰雪女王。

會想起這種事情，顯然就是我又壓力大想出走了，就像是武俠小說裡不服解藥就得定期發作的病一樣。

「一個人離開了自己的國家，都是由於後面有一根針刺他。」不得不佩服fio的博學，雖然失戀讀書會是一本言情小說，但其中的引用和比喻，足以開列成長長的書單，作者不只文學造詣，連閱讀量也非常驚人。我總是向朋友說，我選擇成為腐女的理由很簡單，因為我所讀過的正常向言情小說，已經沒有人打動我了，而BL至少還有。雖然稱讚自己的同學或許有偏愛之嫌，但只要你知道在實驗室系列結束的時候，有多少讀者因為不捨與主角告別而哭泣，只要你讀過B董的時代錯誤、田終的金烏扇、lienQ的雙星、菜頭兒的江南小野花，就可以理解真正的講故事和僅止於挑起類似愛情的情慾有多大的距離。

啊不過，這篇文章的目的並不是要向大家宣傳BL作品。只是這兩天重讀失戀讀書會的時候看到這句話，正合著我旅行的慾望一起爆發。雖然或許我的心情和這句話的本意並不相同，但多少也能夠理解，有時候離開的慾望並不是來自於目的地的吸引力，而是來自於自己的所在的壓力。對我來說，接在這句話後面的，其實是「離開家就是為了要再次回來」。很多時候稍微的從原本的生活裡離開，與原本的生活之間拉開一段距離，就是紓解生活壓力的最佳良方。

啊，忘了說。今年我想去香港。

閃光節一早就是每週最消耗腦力的lab meeting.根本就沒有人想的到七夕這種事。被戲稱為「一哥」的學弟憑著一篇modeling的報告把整個早上吃掉三分之二，我也很幸運的逃過一劫，沒有被抓到原本該念兩篇卻只有做出一篇來。 坦白說來到中央之後的meeting一直都很令人愉快。 雖然我總是為了還沒做完的powerpoint睡不好，而且還經常在討論的時候被老闆問倒，但相對於過去大家輕鬆聽輕鬆混的大型meeting，四、五個人圍著小方桌，絞盡腦汁的看著螢幕上的數據，以及和老師之間的討論（雖然經常都是老闆在教我）都令我覺得更加過癮。

傍晚之後拜託同事開車帶我去大賣場補貨，單身三枚（內含曠男一份）就在七夕的夜色裡浩浩蕩蕩的出發。曠男果真非常怨恨，嘴裡喃喃念著「今天是閃光節」的咒語，連看到騎著摩托車呼嘯而過的閃光都要拿起相機來揮舞一陣以示抗議，其他有如發酒瘋一般的對話更是多的不勝其數。（同學，就算不是閃光街，這街上本來就到處都是閃光啊～你的主觀偏誤也太嚴重了吧～）開車的同事則是一貫悠哉，對於閃光節不閃光節這等「俗事」視若浮雲（或者糞土會比較好？）。前陣子丟給他的卡通致使小野夏芽效應最近持續發酵中，顯然非常著迷於優雅的歐洲氣息。果然才二十出頭就遠離人群獨自在住處品嚐紅酒的人，脫離現實的程度不可小覷。

相較於反應迥異的兩位男士，我則發揮了一貫的眼殘精神。不要說閃光了，我這人走在路上連帥哥都看不到，要不是了解我的大神經，朋友姊妹們跟我一塊走在路上多半會以為自己有陰陽眼。雖然已經年屆三十，持續發胖的身材也一再對我的年齡拉警報，在閃光節的傍晚，我仍然滿腦子只傷腦筋沒有咖啡豆存貨，想著早上的「失戀讀書會」看到哪一段（小石到底是在把老闆押上床之前或之後才得到芳心的？）抉擇著回到住處之後要先看銀魂還是假面騎士（而且還是為了很エロ的Yusaさん)，順便暗暗詛咒前兩天壓我公文還態度很差的公務人員，整個宅腐化的很嚴重。

結果一直到睡前都很甘心的在看很多破綻的卡面賴打(請自己去聽聽看日本人怎麼說，就知道我在講啥了)，一直看到エロYusa（的聲音）出場還補了一集spcial talk(他是主持人真是太好了）才善罷甘休。卡面賴打果然是陪伴日本人長大的好物，變身前非常無用的主角、五顏六色的皮套怪物決鬥、玩具般的武器和必殺技，最後一定要加上主角雖然無用但是溫柔仁厚的心腸，活脫脫是所有典型日本卡通的（又一）代表。「失戀讀書會」裡老闆說的好，有些東西真的要趁小時候看，不然長大就看不下去了。在看這部經典特攝的時候，我不禁感受到一種熟悉卻無法進入的成人式的悲哀。

聽空氣公團的「旅をしませんか（要一起去旅行嗎？）」的時候，不知為何想起拜訪橫濱的那個雨天。當時正值日本的雨季，名產似乎就是下個不停的雨之外還有花圃裡的紫色繡球。除了在台場海邊的那個下午之外，橫濱之旅可以說是最沒有東京的都市壓力的時光。比起密密麻麻的地鐵路線圖，橫濱地鐵簡單多了。作為東京的外港，橫濱也有濃重的西化風味，但是比起恬靜的神戶又更加時髦。我們在地鐵站裡拍了有點像外國人的大鼻子天狗，逛了令人迷醉卻又下不了手的和紙店，站在濱海公園裡眺望了橫濱港的風景，拜訪了路邊的小博物館，走遍了中華街、元町商店街，吃了很鹹的海老餛飩拉麵，還在小店裡買到了貓頭鷹木雕。

往紅色倉庫的路上雨越來越大。對東京來說，橫濱是有如基隆之於台北的一個城市。紅色倉庫在海港旁邊，二戰時原本是軍用倉庫，如今則變成年輕人的個性商品聚集處。即便如此，倉庫內外仍然維持著舊有的樣貌，包括倉庫中磚砌的隔間牆面，以及牆上又厚又重的鐵製拉門。賣場中輕鬆跳脫的氣氛配上稍微有點年代、甚至有些肅殺氣氛的老倉庫，讓整個空間有種無法形容的迷幻風格。就在兩個人的腳都要抽筋的時候，我們窩進了皇后廣場（？）躲雨。吃了莫名懷舊的咖哩飯還拍到了雨天限定的摩天輪與他的倒影（笑）。

出去旅行卻遇到下雨真的是很掃興，尤其是我們在台灣熱的半死，到了日本才發現穿短袖完全不夠，搞的兩人又濕又冷，但是為了要玩，為了不浪費了得來不易的旅行也，只能硬著頭皮出遊。沒想到這些又濕又冷的回憶，在一兩年後的現在卻顯得比其他的日子更有味道。

晚上老爸老媽拿了親戚送的票去看表演，因此我必須再次自己回中壢。離去之前，老媽用一種近乎執著的方式，想要讓我留的更晚一點。於是我背著重到讓我腰骨發疼的背包，跟他們在車站前的地下街閒晃，一直到我受不了的抱怨為止。

這是很微妙的事情。

雖然多少有些不方便，但我並不在意他們不能送我回中壢的事情。這麼遠的距離讓他們來來往往，對我來說已經太多了。但是老媽一直傳出一種「愧咎」的味道。「很抱歉不能送你去，所以讓我們多待在一起一會吧」無聲的、這樣的訊息一直傳過來，所以即便是漫無目的的在嘈雜的星期日的人群裡行走，也很想要多留著我一會。

而不論是在我決定背著背包跟他們去逛街、或者決定在車站前分道揚鑣的時刻，我都第一次這麼清楚的感覺到，正在承受著決定的自己。感受到自己決定這樣虐待自己的腰去逛街，是因為想要多一點點地托起她的愧咎，讓她覺得能夠多照顧我一點。感受到背脊上的壓力和自己的想法角力，以及說出要離開時，那個傳遞過來的失落。

我想我還是做的不夠好，「那個再見說的還是過於粗暴了」我有些沮喪的在火車上想著。如果可以好好的整理的話，或許可以更柔軟的說出來，並不在意自己回中壢、希望他們好好的享受表演的想法。雖然對於如此熟悉的人這樣小心翼翼看起來有些奇異，但就是因為深愛著彼此，所以才更容易被對方的一個動作、一個眼神、一句話所傷害，所以任何一個再見都顯得如此令人依依不捨。

ㄟ，親愛的老媽，不要老是把別人的事往肩上扛吧。不論是你的無用老公、沒腦袋妹妹、或者頑固的要命的女兒，都有他們自己的人生，也應該為自己的生活負責。早睡早起、保養身體，存點退休後的旅遊費對你來說才是真正重要的事情喔。（我覺得我被銀魂影響了...orz）

曾老師和洪老師所塑造出來的學術系統非常「純學術」，就像電視上的他們一樣，泛著一種質樸認真的風格，甚至到達乏味的程度。在這裡一段時間，有時候我會有些驚訝的發現，在這個地方的人並不討論一些，過去我與朋友間討論著的問題，讓我有些不相信這裡真的是以心理學為背景起家的。那種安靜的氣氛就像是一群精進的修行者，卻不見得了解自己的神。在互動的過程裡發生什麼事？自己在這些事理扮演了什麼角色？自己的感受是什麼？自己為什麼會有這種感受？我驚訝的看見人們無視於這些事情，然後做著人的研究，徹底落實了認知心理學在二戰之後發展出的概念，把人類當做一個unit-by-unit的訊號處理器。

當然這樣說或許是過度渲染了。但我在這裡真正感覺到有些寂寞。並不是因為身邊沒有人，而是因為缺乏可以「對話」的人。偶爾我很懷念政大的時光，懷念那些總是用一些「不務正業」的方法，努力了解或者諒解自己的朋友們。跟他們在一起的時候，就能夠經常被提醒，好像也能夠多了解自己一點、多靠近自己一點。有時候我懷念景美的練習小屋，因為想起在某個令我渾身冒汗的時刻，忘記了一切，而世界就在我的身體裡面的感覺。這裡太過寂寞、太過疏離了。他們都離對方、也離自己那麼遠。

新居比舊居要大多了。無論是環境或者硬體都要好的多。房東很有意思，在各種層面表現出的不一致一直讓我感到很有興味。房東似乎是很虔誠的佛教徒，走廊上到處懸掛著蓮花的照片、繪圖，以及某某師父的名言錄，還有讓大家發揮善心、相互分享的「結緣區」。但是電梯內的公告卻用很嚴格的語氣規定「不可以xxxx」，「不可以oooo」，「不可以oxox，否則無條件退宿」，然後像是在彌補前面兇狠的威脅似的，在最後加上「房東拜託」四個字。我也幹過類似的事，寫信給某人要求這要求那，然後為了表示我還是很有禮貌所以加上一堆敬語、祝福。那裡面並沒有真正的尊敬，也沒有真正的善意，那只是我試圖去命令他，又不希望那種要求的態度過於明顯而已。

那種感覺很「分裂」，不知道試圖塑造出平靜安詳的氣氛的房東，是不是也有這種「分裂」的感覺？

小歌指的可不是費玉清，也不是日文裡親暱的'ni-chian'，而是一些原本在人群間傳唱、被改編成各種版本(自然包括合唱版)的短篇歌曲。也許是民謠、也許是原住民的哼唱、或者是曾經紅極一時的流行音樂。這些曲子通常本身都很有旋律性，編曲家將之加以修飾之後，配上簡單的鋼琴或者根本就沒有伴奏，就變成一首首琅琅上口的合唱小歌。

繼前一陣子在網路上瘋狂尋找Dahil Sa 'Yo的合唱版(而且還瘋狂的在各個版本間流連到半夜三點)之後，上個星期突然開始想聽The Lord Bless You and Keep You. 合唱常唱的兩個版本，一個是無伴奏版，一個則是John Rutter的鋼琴伴奏版。我自己比較偏愛無伴奏版，一方面是因為不需要鋼琴的佐助，走到那裡唱到那裡，而這首歌的祝福意味則讓他成為在個個場合都很適合演唱的歌曲。另外因為沒有伴奏，歌曲中用了類似卡農的編排法，聲音層疊而上，推至高潮，再以優美的和弦逐漸飄落有如天使遺落的羽毛。John Rutter的編排很有他一貫悠揚甜美的風格，只是更加莊嚴，前奏的鋼琴伴奏讓這首歌有種潺潺小河向前流動的意象，是一首讓人感到平靜而愉悅的歌曲。

今天晚上纏上來的，則是美國民謠Oh Shenandoah。Shanendoah據說是一位酋長的名字，但作曲已經不可考。在我第一次唱這首歌時，唱的是女聲三部，就愛死了他的合唱版本。開場的獨唱在寂靜的大地上輕輕點出主旋律的輪廓之後，當所有聲部一齊出現時，瞬間能夠感受到壯闊、深不見底的大峽谷在眼前展開，低音部的聲音好低好低，展開翅膀的老鷹從空中乘著風向峽谷下方飛去，直到貼著河面快速的飛行，最後一段三部輪唱，就像是綿延不絕的密蘇里河，不停的向前奔去，又像是在山谷中迴盪的回聲，聲聲呼喚著。我總是在這首綿長寧靜的曲中，感受到對大地的愛與尊敬。

我在進大學之前就先進了合唱團，剛丟下聯考的重擔就一頭哉入了音樂的世界裡。入團的第一個作業就是學唱小歌，剛開始跟著學長姊一遍遍的哼唱，直到丟了譜也可以跟上節拍。然後小歌就成為了我們的隨身樂器。出遊的時候唱夜來香、Sing Sing Sing,當有人要遠行求學的時候唱The Lord Bless You and Keep You，婚禮的時候唱The Wedding、Dahil Sa 'Yo，喪禮的時候一首「常常在靜夜裡」唱到令人哽咽。或許人生的黃金時期總是難忘，或許是深入骨髓的雛鳥印刻，又或許，在經過這麼多年之後，當那些登台演出的大曲目都已經殘破不全，才發現這些緊緊跟我們的喜怒哀樂聯繫在一起的雋永小品，才是我心目中真正的合唱。

在此附上幾個不錯的表演。
Oh Shenandoah:
http://www.youtube.com/watch?v=G99MN970sHk
Allelujah (曾經非常紅的流行音樂by Jeff Buckley，The Yale SOB這個男生團非常的棒，我聽了超想流淚的。) http://www.youtube.com/watch?v=kczWF_vDcRc
Shenandoah by the Yale SOP(那個華人主唱聲音非常棒)
http://www.youtube.com/watch?v=WZrbLRPZLGA
The Lord Bless You and Keep You (Rutter版，我只是想說那個小男孩唱的真棒！-->注意他唱高音部，真是天籟)
http://www.youtube.com/watch?v=MQNZs7preGw

請注意！此為灑小花文！

小野夏芽在此之前的作品是「時尚5號房」，整體內容的建構跟這本「天堂餐館」很類似，一個年輕女孩走進一個聚集了人們與其背後故事的空間。作品主題很類似吉永史的「一切都是因為愛」，用一種安靜溫柔的姿態展現人與人之間不同的愛情形式，是屬於在看完之後，還會在心頭暖暖的保溫許久的作品類型。小野夏芽跟吉永史感覺上屬於同一種作者，對於人與人之間的互動、情感的交流、以及人性溫柔美好的一面有深刻的理解。只是相較起來，吉永史表現方式似乎更加活潑(抱歉我滿腦子都是Antique....)。

不過灑花的點當然不是因為故事很溫柔，而是因為他有很萌的帥大叔。而且女主角不愧是女主角，看上的還是令人很想欺負(其實是推倒)的帥大叔，當年方21的妮可蕾非常有魄力的推倒克勞德，還撩起人家的毛衣開始解襯衫扣子的時候，大叔竟然用很虛弱的語氣說：「別這樣...」，然後一臉快要就範的樣子，我總覺得聽到溫度計的玻璃管發出「啪吱」的爆裂聲..........

大叔你犯規啦！### 哪有這麼好吃的不公平！### (當場爆走)

雖然說真的我並不認識任何義大利人，但我覺得小野夏芽把歐洲人舉手投足間的悠哉與優雅描繪的恰到好處，與一般日式漫畫有著完全不同的節奏感，在情感的拋接球之間，無論是微小的喜悅或沈默的失落，每個表情都令人心動。很推，欣賞或收藏。是在不經意的時刻可以治癒人心的作品。

雖然我才剛開始注意到這個團，而這個團在台灣幾乎沒有什麼知名度，但其實Orange Pekoe已經成軍有十年了。所以KKBOX上能夠找到的唯一一張專輯，正是他們的十年精選。Orange Pekoe由主唱Tomoko Nagashima(ナガシマトモコ，漢字可能是長島智子之類的。Vocal, 作詞)和吉他手藤本一馬(Kazuma Fujimoto,吉他、作曲、編曲)組成，原先是大學輕音樂社，於1998年出道，以Cafe', Club為中心開始音樂活動。

Tomoko的聲音非常接近Misia和Dreams Comes True的吉田和美，不同的是，異於前兩位慣於表現的綿長與高亢，曲風的關係讓Tomoko的聲音更顯輕快，在許多曲目如Love Life, Song Bird中的即興演唱與都展現了非常不錯的爵士底子。我對吉他的認識不多，但很喜歡吉他手的編曲，輕快卻不急促，爵士混Bossanova的音樂帶著漂亮而流暢的節奏感，而我個人超愛Double Bass低沈卻不沈重的低音。一旦撥彈起來，不但帶起了濃厚戲謔的爵士風味，有如從地板下撥動空氣的音響更讓人全身上下不聽使喚地打起節拍，恨不得也下去跟著扭動一番。清新悠閒的風格帶著乾爽的氣息，像是在午後暖陽下、四月薰風中喝一杯咖啡，讓萌大叔的或溫文或帥氣的笑容更加沁人心脾（好了啦你這變態～）。

Orange Pekoe的十年精選由日本BGM發行。
官網連結：http://www.orange-pekoe.com/

C是同一社團的同學。當年我們四人曾因為共通愛好而自成一家，大學時經常玩在一起。唯一不同的是C曾經和學長交往過一段日子。雖然身為朋友的我們不斷支持，但最後仍因種種因素而分手。後續的事情我不太清楚，只感覺兩人似乎分的並不愉快。當學長打電話來作婚宴的邀約時，我半試探的說了「這是我們家的大事」，然後是短暫到幾不可察的沉默。我隨即明白了，或許不論多少年，這件事對雙方來說，都還會是個難以啟齒的痛。學妹與C素來交好，或許是抱著不願隱瞞好友的態度，又或者是把自己不願被隱瞞的心情投射到好友身上，來詢問我「要不要告訴C」的口氣，竟若有似無地帶著對學長的氣憤。我暗嘆了一口氣，最終只說了覺得應該要尊重結婚當事人，試著勸退學妹。

不論大家是怎樣的好友，一旦建立起親密關係，兩人之間的事就是別人很難介入的。旁人多半只能看到兩人經營出來、給外人看見的「情侶」的樣子，卻很難真正了解兩人在關係中面對的困難與尷尬的處境。所以不論多清楚兩人的事，不論任何一方向我們訴過多少苦、揭露多少事；當真正去面對那個讓他揪心揪肺的人時，再熟悉的朋友也僅剩一張令人感到陌生的臉。那是面對愛情時避無可避的立場的轉變；只要還在心上，不論痛苦或甜蜜，都會有那一張專屬於這個關係的臉孔。也因此我總是抱持著不介入的態度，總是相信只有身在其中的人才了解箇中滋味。因為往往不如我們這樣的旁觀者所以為的無所適從，想做什麼、該做什麼，當事人自己早有定論了。身為朋友僅能作為一個感情的依靠與宣洩，卻很難左右他們在愛情當中做下的決定。

多年來，我對於舊戀情總是抱持著不聯絡的態度，雖然不害怕聽到對方結婚的消息，但是被邀請什麼的，還是不要比較好。「只要在我不知道的地方幸福地生活就好了。」我總是有些逃避的這麼想，畢竟不論再怎樣釋懷，當曾經熟悉的暱稱突然閃動著上線的時候，仍然會無可避免的帶來短暫的窒息。無法放下的話就只能坦然接受不放手的痛苦，無法釋懷的話就只能習慣提起時勢必隨之而來的苦楚。不明白對學長與C來說如何，但舊情人結婚的消息，或許對我來說其實是解脫的魔咒，是已經不在意，並且能夠繼續向前走去的訊息。

現在的自己是無論如何也寫不出那樣動人心弦的文字了，頂多就是「某某的研究裡曾經怎樣，所以我們推論如何」一類無聊的學術論文，陳腐發霉的口吻連自己都倒胃口。偶爾也會後悔走上科學的路，深刻的覺得過度沉浸在理性邏輯中足以麻痺靈魂深處的感動，僅能靠著已經殘破不堪的書寫，試圖延長感性的生命。

最近在幫新書即將付梓的朋友校稿。這次的故事是她的第一篇小說，中間間斷了好些年才重拾並且完成的舊坑。雖然她寫作的速度感和風格不是我最喜愛的，但仍然能夠感受的出來許多文筆上的轉變。幾年下來，她的文章進步許多，遣詞用字讀起來更顯通暢，更重要的是，相較於青春年少時試圖營造沈重氣氛的筆法，跨越二十五歲之後，她的故事竟益發輕鬆起來，番外裡更出現了令我不禁捧腹拍桌、必須忍耐著不冒出奇怪狀聲詞的搞笑情結。只能說，這或許也是一種性格成長的證明吧。

校稿的時候自己也會很想寫東西，可惜似乎天生是說故事的苦手，雖然能夠描繪短暫的情結，但要想出一個清楚又富有戲劇性的故事架構卻是難上加難。或許就因為這樣所才只能在部落格上碎唸些自己的事情，總是斷斷續續又毫無章法的亂說一通。說起來，這讓我多少可以理解到，願意持續閱讀我的部落格的朋友，真的對我是多所關心。

話說回來（回來那裡？），最近開始在考慮是不是要搬遷的問題。稍微的去看了別的房子，很不幸的，大部分的條件似乎都比現在的住所好吶...雖然相對也有租金比較高、距離遠一點、而且又沒有冰箱（這很重要）的問題，但是不管是公共區域的維持、空間大小和環境，目前看到的都略勝一籌，害我非常兩難。現在租下的住處離學校非常的近，走出門不需要三十秒，校門就在眼前，但學生的居住比例卻沒有比較高。根據目前遇過的幾個，可以肉眼辨識為學生的，只有一半而已，另外一半，不知為何都是奇怪的大叔或者大姊。

當然真講起來，剛脫離學生加入上班族行列的我，實在沒有什麼資格嫌棄這些社會人士，既然他們也從來沒有為我造成過困擾。但是怎麼說呢...總之就是會有微妙的距離感，也許是因為我真的呆慣校園了吧。因為鄰居的身分而認定這裡的環境比較差的話，其實是很不公平的說法，反過來說，說不定我也算是某種惡鄰居也不一定，每天早上起來聽廣播、回家就放音樂、晚上還時不時會傳來詭異的自言自語（因為聽drama總不好放出來）、發出高八度的各式尖叫、狂笑、不正確的日語，或者突然其來的「逼～～」字。(給妹：不准說我壞很大= =)

搞半天我反而是最變態的那個也不一定？那太好了～『請各位來路不明的先生、小姐，不要輕易的爬上我家的陽台喔~內有變態，被咬（？）恕不負責～啾咪～>_^』(到底是為了什麼寫到最後都壞掉了呀？= =###)

無意間翻出幾年前去東京的相片。

相片裡的人物是台場人工海灘上，準備下水嬉戲的母子。大約五歲左右的小男孩毫不在意（或者說傻楞楞）的光著屁股，專注於媽媽手上的事物，身上不均勻的色彩顯露出日照的痕跡。當初隨意的照下這張照片，純粹是因為很少看到在公共場合裸露身體的景象。先前幾日幾乎被東京的過度裝飾所麻痺，能夠在週末下午看到如此「自然」的景象，不自覺地就按下了快門。

但真正吸引我的，卻是在幾年後，再度看到這張照片時一閃而過的念頭。受到過去戀情的影響，我總喜歡拍攝人們在無意間顯露出來的表情與姿態，而不是準備好後面對鏡頭的笑容。這些無意識的瞬間，人們是多變而且真實的，快樂的、悲傷的、困惑的、專注的，甚至只是試圖「表演」出某種模樣。

而照片最迷人的地方，來自於它的時間概念。照片的意義，就是試圖保存「某個瞬間」的視覺經驗。當我們本身無法停止的隨著時間往前去時，用來追溯過去的媒介。所以我們總是要指著相片說：「啊啊～我那個時候好年輕！」或者「唉呀～你那個時候好土氣！」

但是這種在旅行途中隨手拍攝下來的人物，卻不是如此。當我透過景觀窗注視著他、按下快門的瞬間，很有可能就是我與這個人此生中，在這個世界上唯一的交會點。我可能一生都不會再遇上這個人、永遠不知道他的名字、生死，更不可能在多年後敘舊，指著相片裡的自己或對方感嘆光陰無情。但對我而言，那個陌生卻觸動著我的某刻，卻是真實存在的。有那麼一刻，我的世界就只剩那麼一個無名的身影。

所以這個孩子呢？多年之後的某日，當我注視著這張往日的相片時，不禁想到。也許上了小學開始有了朋友，再往後推，或許有一天他也會有機會遊走異鄉，透過鏡頭去看見那些陌生的身影。或許他在自我介紹的時候會說：你好，我來自東京。

東京。我遊走時的異地，他遊走時的故鄉。微妙的交錯感讓我不禁想像，說著「我來自東京」的他的心情，是否與我說「我來自台北」時相同。

下一首是Natasha Bedingfield的Unwritten.我依然記得在車上聽到這首歌的時候，拉斯維加斯刺眼日光下的冬日。跟現在很相像的，在我們從舊金山開回洛杉磯的時候，即將暗下來的傍晚，即便以時速120公里的速度前進，向前、向後、向左右的空間卻依舊非常囂張的無限延伸，讓地平線上僅存的亮光看起來像是反白的陰影。這個世界怎麼能夠這麼空曠呢？這是我在兩年後再次看著洛杉磯機場窗外，因為太過壯觀而引起以為是電影佈景錯覺的山脈的心情。

所以為什麼會有公路電影。至少在沒有標準答案的時候，我很偏頗的這麼認為。當你的世界以一種看似緩慢但實際很快的速度退後，卻無論怎麼退後，看起來仍然無窮無盡的時候，你才會真正感受到世界的廣大，或者說，自己的渺小。很難講那是一種怎樣的心情，像是開闊、像是寂寥、又像是敬畏，我看不見時間的洪流，卻似乎可以從視覺的落差感受到自己的渺小與短暫。坦白說我不喜歡美國，他們的總是讓我覺得平平扁扁又很無聊，但是我喜歡偶爾感受自己的渺小，像是在無盡的公路上奔馳，或者在長時間凝視著火焰或者聽著海浪。那種很安靜舒服的寂寞。

一直到很多年後，Don McLean的Starry Starry Night還是我最愛的歌曲之一。我喜愛Don MaLean唱這首歌時，那種帶著愛意與虔敬、近乎私語的唱法。我常常想，他一定真的很喜歡梵谷，喜歡他在點點色料重疊之間透出來的靈魂的氣息。啊不過我好像因為晚上聽音樂所以又忍不住跑題了。

 結果搞到每次的網誌都是在近況報告就不好了。大概是這樣的，大概在三月底接到口委的電話，問我有沒有意思去面試中央的助理工作。基於各種理由，我在四月開始的時候，抱著未完成的論文開始了在中央大學小助理的新生活。雖然做的事情都跟在政大的時候差不了多少，但是喜新厭舊沒毅力的性格確實讓新生活比較有活力了，雖然在論文完成前國科會不願意發我薪水，但至少早上起來房間裡有陽光、三餐正常吃、走路五分鐘就到辦公室、還有晚上因為太疲倦而沒時間失眠等等理由，讓我比二三月的時候生活的愉快一些。

在某些時刻我會問自己，這就是你想要的生活嘛？如果就這樣，一直到五十歲怎樣？但是這種問題就像問我「你想要你老公長怎樣」一樣，不管怎麼想都是一片模糊（既然現實生活中我的老公根本不可能跟大魔王一樣又高又帥又鬼畜、歌聲又性感的話），我只能確定，雖然煩惱一點也沒有短少，雖然沒有比較富裕，但是我應該還滿喜歡現在的生活的。（所以其實只是短視而已？）

「那就好。喜歡是無敵的。」嫌棄我的某人這樣講，並且很好笑的要我以此為題寫100到500字的作文，而我也真的笑了。是啊，喜歡是無敵的，因為喜歡，所以這樣離開家的生活也好、陌生的新環境也好，又濕又冷連翻個身床板都會嘰嘰叫的租來的小房間也好，這樣的生活還是令我愉快。這句話叫我也在一瞬間有些理解自己的困惑，不管是為了什麼理由選擇了什麼選擇了誰，若要對那些心裡的疙瘩追根究柢，到頭來都會發現，其實就只是你心裡真正的聲音在說著「不對啦，我喜歡的是那個才對（指）。」而已。（這是暗示我短時間還要繼續當大魔王的粉絲嘛？）

誰叫喜歡是自由的，任性的，蠻橫的，而且，無敵的。

那是一個男孩(或男人)寫給情人的一封信，或者說，情書。他說，看到了情人的噓寒問暖，讓他的臉也下起了雨；他說，親愛的，我真願意一輩子跟你在一起。背景音樂放著Sade的By Your Side,緩慢低沈而優雅的嗓音輕喃，讓我忽然想起下著細雨的晴天。

Oh when you're cold
I'll be there
To hold you tight to me
Oh when your alone
I'l be there by your side baby

我想是不是有很多人也跟我一樣，都被這一句很神祕的和弦給電到。每當那個和弦一出現，我的鼻子就會精準無誤的泛酸。就好像有人拿了尖刺，精準無誤的觸到了最柔嫩、最令人酸軟的那一塊。這是一首多麼美好的情歌，承諾著永遠不變的陪伴，但那空寂的旋律卻默默的挖掘出你心裡全部的孤獨，那是不論多麼親密無間的愛情也無法填滿的空洞，無論多麼驍勇善戰的愛情勇者都無法進入、只有一個人的孤獨堡壘。

對我而言，聽這樣的音樂如果不是在電力充足的精神狀態下，就是正處在某種接近毀滅的情緒裡，例如說下著寒涼雨水的深夜。

-------這是不知道要怎麼接過去的分隔線-------

有沒有辦法描繪出來呢？黑色的日出。我最近不知為何一直在思考這件事。甚至上估狗去搜尋，卻只能抓到個德國heavy metal的大叔團。

也許是一個夢境的印象或什麼，我只知道自己曾經看到那個景象。那是一個黑色的日出，我的視線裡有低低的屋簷，暗暗的陰影盤據在視線的上方。我坐在走廊之內往外看，延廊外是覆蓋著白雪的庭院，那是一種毫無亮度的白色。正確的來說，舉目其實盡是黑暗，就像在夜裡看見雪地一樣，白色只是存在在腦子裡，對雪的認知而已。從接近屋簷邊的天空開始，天色以一種像是印表機測試頁上的色階一般的漸層，往地平線延伸。光源仍然低低的藏在目光無法到達的地平線之下，僅是微微的傳達的即將天亮的訊息。不像真實世界的日出，整個世界只有黑色和白色和介於其間的灰白。所有的聲音都消失，那不是連細針掉落都聽得到的寂靜，而是連掉落的聲音都會被吸入的寂靜。真正的寂靜。

雖然有著類似的色調，但日出與日落不同。太陽消失但天色未暗的日落時分，也有人稱之「逢魔時刻」，是橘色的。不是磚牆的橘、也不是橘子的橘，而是濃厚卻透明、一種艷麗浮誇、經歷了全力盛開並且即將凋謝的橘色。像是一個上了年紀舞孃，你既不著迷於她早已老去的身段，也不為她早已浮油的濃妝所吸引，但那深藏在妖冶眼神後的滄桑，卻帶給你一種即將隕落的預感。站在那樣艷麗的夕陽之下，我總有虛無的徬徨，感覺連自己也將要在下一刻崩解為灰塵，在風裡四散。

但黑色的日出卻是絕對靜止的。在黑色的日出裡沒有聲音也沒有情緒。既沒有憤怒也沒有恐懼，感覺就像是那只是某一個被凝固的時刻，連那些會在空氣中浮動的情緒也被固定起來，看不到也嗅不出來，沒有色彩也沒有溫度的靜止。不知為何那讓我想起追殺比爾，那一部充斥著惡搞笑話的電影。或許是在那些惡搞底下，持續擴張的一種死亡的感覺，那部從頭吵鬧到尾的怪片，有時候會讓我的腦子突然失去所有聲音。

--------這是回去看文章結果忘記自己寫到哪的分隔線--------

我真的很不會收尾，尤其是這種根本沒有在敘述什麼東西的事情。過去的十分鐘裡回過頭去看了一兩年前的筆跡，覺得好像被提醒了什麼並且因此而整個壞掉了。所以這篇沒頭沒腦的東西就在此打住。