這幾天悠悠哉哉的過年，連原本預定的工作計畫都賴皮的一點也沒做。但腦子裡來來去去、紛紛擾擾的念頭卻似乎從來未曾停過。
先從開心的開始好了。在年節時分收到遠方朋友的信，雖然過去的手筆信紙變成了現在的電子郵件，但這種「只為你而寫」、「這些話只跟你說」的信，徹底有別於那些非出自本人的轉寄信和亂槍打鳥的廣告信，因此讓我興奮了好一會兒，一口氣打了落落長的回信。瑄子與我的情誼在我們開始交換劉墉和閱讀心得之後，便可以說在我的人際歷史裡是難出其右（笑）。這陣子的生活不管在生理或心理上都不是很好過，收到他的來信讓我深深的鬆了一口氣，他在信裡提到多倫多下了雪，並因片刻美景感受的生的喜悅；而我不禁要說，這片雪景透過他，為我帶來滿滿的溫暖。
除夕的時候，一如往常到安養院去陪失智的奶奶並且和親戚見面。這一年中家族中有些紛擾變動，奶奶也從萬華搬到陽明山，但這一切，到這一刻都得收拾起來，雖然餐桌上那種含有隱喻的姿態依然不言而喻。今年因為撰寫申請用的文件，讓我想起奶奶開始遺忘的那個夏天。多少個年頭過去了呢？猛然回首，什麼時候奶奶從那個精明的奶奶，成為眼前不吃不動，有如抽去靈魂而徒剩肉身的奶奶。在某個瞬間我突然瞭解這樣的存在有多麼接近死亡，但同時更驚訝的察覺自己面對這個理解的恐懼，以及混雜著愧疚的無奈。
很多事情似乎一直在提醒我，我是如何矇的眼睛過日子。初四下午去了一趟保安宮。媽媽照例要抽個籤，而我手握紅色雙爻，卻突然失去了一卜申請結果的動力。「我真的想知道這件事嗎？」姑且不論求神問卜到底科不科學，但在求神問卜的過程中，人反而能夠清楚的看見自己的本意浮現。我對出國唸書很有興趣，對於全部槓龜明年再來的結果也有欣然接受的準備，但此刻我卻不知道自己應該要希望什麼。心神不寧自是問不到什麼答案，最後媽媽還是從神明手中問到一張下下籤，說是出國沒有問題，但去了或許卻不會順利。
這毋寧是在我臉上搧了一巴掌。這一巴掌搧的又紅又響，搧掉了我的偽裝、揭露了我的得過且過、挑明了我的自欺欺人。我還是想出國唸書，也確實喜歡研究工作，但似乎還沒搞清楚自己在用什麼態度對待這一切。我在想若是成行，是不是真的會是三藏取經的刻苦，而這個刻苦的可能性又到底有沒有意義。我想著自己為了出國而做的各種決定，定下的各種規則，似乎用這些規則穩穩前進就可以壓抑住內心的不安和恐懼。但此刻有人揭穿我，告訴我也許其實我根本不應該去，但如果我不需要準備這些事情，那我現在做的又是什麼？事情似乎又回到了原點。我尋找各式理由讓自己前進，但依然沒有燃起引擎。這件事情讓我既困惑又沮喪，還同時發現自己要求完美、弄的所有事情牽一髮動全身的個性還是一樣，把自己纏得動彈不得。
雖然明白其實這個世界截至目前為止，跟我抽到下下籤之前根本沒有什麼兩樣，除了考卷已經改完之外，申請的結果仍然不知道，論文草稿也仍然沒有擬好。簡單來說，讓我動彈不得的僅是自己的妄念而已(要命這個妄念好強...)。但直到這個當下，我的困惑依然持續，我甚至無法像往常一樣，丟一個看起來很光明但其實只是為了粉飾太平的結尾來結束這篇文章(拉頭髮)......
那，就這樣吧。我要繼續去苦惱的打滾了，祝大家新年快樂。
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