在曼陀羅課上被火車輾過（笑）。
我感謝在那裡的所有人，曾經被我可怕的情緒所震動而幾乎落淚的人、願意擁抱我的人、讓我感到微妙的熟悉的人（那個交錯的視線讓我不禁想：等等是有同步率嗎？）。言語很難到達，但是我知道那裏有一種氣味，催促我原諒自己。坦白說我被勒得很緊，如果不打開自己不行，如果不原諒自己不行，不變成一個怎樣怎樣的狀態，那我就不行。然後我的內在某些東西被鬆動，像是出了閘的洪水，接下來的一個星期，就像澳洲的洪患一樣，我幾乎泡在水裡，三天兩頭都因為前一天裡莫名的哭泣而帶著紅腫的眼睛上班。
然後我開啟一個循環，哭泣、試圖靜心、快樂、哭泣...基本上沒有什麼成功，一直就是這樣，尤其當情人節的事情發生的時候，一度很短暫的整個被捲到裡面去，非常熟悉的不安焦慮恐懼和我可憐的戲劇化又紛紛回來了。「不要拋棄我。」它說，而我仍然在那個哭泣跟靜心之中擺盪。我感覺不到前進，感覺不到問題解決、感覺不到情緒被宣洩、感覺依舊離他很遙遠，那個為了愛戀的人而做的一切的厭惡感很深，深到我覺得為了愛情留下、為了愛情學靜心、為了愛情去上課的自己簡直是世界上最卑賤、最低下的人。
睡覺之前絕望的做了七次的祈禱。親吻著地板的感覺喚起我對愛的記憶，我想起我這樣親吻著每一個我所愛的人，我想起每一次被丟棄的時候內心殘留的已經失去溫度的記憶。「我愛你。我真的愛你...」我淚流滿面的親吻著房間地上的巧拼，有如它就是我每一段逝去的愛情。然後我深沈的睡著，沈入一個沒有夢的地方，把自己也拋到黑暗裡面去。
清晨很冷。依舊心神不寧的起床、神智不清的刷牙洗臉換衣服，今天唯一的行程是去台北跑實驗，而我放棄掙扎。我在內心對著他說話：放棄我吧。我終究無法是你的盟友，我永遠無法像你那樣進步、像你那樣無牽無掛，我只是一個凡人而已，為了博士學位委屈自己、為了生活東奔西忙、為了不要被所愛的人放棄而假裝自己可以追的上你。但我不是。或許我仍然會繼續我的內在之旅，但是或許我終究只能一個人搭乘區間車，自強號的火車票還是送你好了。
旅行繼續很好，不需要追趕別人的一個人的旅行或許更棒。我在寒風中走著，一面還在內心編織的一些「我最近在處理一些情緒問題但不會影響工作」之類的向看到我的眼睛的同事解釋的話。然後我偶然看見路旁盛開的櫻花樹。小朵的山櫻花不如粉色的吉野櫻來的繁盛，但是在清冷的早晨用一種充滿生命力的姿態迎接著我，它在跟我講話，我知道，而我落下淚來。「也許有一天，我的內在也可以像這樣，開出花來。」在走進辦公室前的十分鐘的路上，我感覺每一種東西與我對話，路旁的樹木、草地、乾涸的池塘裡漫步的小白鷺鷥，我很久很久都沒有感受到他們，而我第一次知道，這個世界上的一切都是愛我的，都在跟我說，沒關係，就變成你自己，就這樣走吧。
留言列表
