關於那個問題，我想也許是我心裡生出的一道鴻溝。
在我開始會游自由式之後，逐漸了解在這項運動中我能獲得的樂趣並不是游得更快更好看。而是合諧。在某些瞬間感受到的從手指到腳尖、呼吸乃至意識的一致。就好像連自己都已經成為水的一部份那樣的合諧。我想不起來是什麼時候開始，也許是從我開始準備出國或者更早，有一種暗藏的斷裂逐漸存在。有人說那就是生活中的困境、比較難度過的一段。有人說那是因為寂寞也有人說那是缺乏運動。有人說你應該更努力也有人說你應該休息。也有人說，其實你根本沒有一致過。
但總之從我這個面（從我狹窄的視野）所見，是我想著並且努力去做那些我覺得對的事情，我努力的補償落後的論文進度、試圖理性的處理自己跟環境的摩擦、認真的思考並且反省希望可以讓自己更好、或者因為自我感覺良好所以對別人展開笑容或懷抱。然後我現在覺得自己的忍耐到了極限（我甚至不知道自己在忍耐什麼），而不知道什麼事情可以讓那個狂奔的悲傷停下來。
用休學爭取完成論文的時間雖然讓我很沮喪，但其實完成論文早或晚都無所謂，我只是想要脫離那裏。我不討厭學校也稱不上喜歡，對於工作說不上冷淡但也沒有什麼成就感。我不確定自己喜歡研究的說詞是否只是因為除此之外我什麼也不會，不論是音樂或書寫，除了做研究跟唸書之外其他的技能都只是不優秀的半調子，就連做研究跟唸書都不覺得自己有什麼優秀可取之處。眼前的目標達成了也沒有意義，未來的計劃現在看起來也都只是為了找個大眾可以接受的空格把自己塞進去的藉口。我覺得徹底的失去了自己，不管是因為天氣不好溼度太高或者只是大姨媽快來了，但無可否認的是那個黑暗面真實存在，即便其他的日子裡我看起來都過的不錯也很滿足。
所以即便是現在我也覺得徬徨。我應該要繼續做對吧？繼續把大學部的卷子改完實驗跑完論文寫完畢業找工作申請學校拼命的唸ＧＲＥ寫ＳＯＰ然後相信當我拿到博士班入學許可的時候人生就會烏雲散盡？這種謊言我三十年前就已經不相信了。但事實是我還是會繼續把上述的那些事情都做完然後繼續覺得斷裂、面對自己而感到陌生。我很慶幸自己現在沒有情人，不然我一定會說我現在一點都不愛他。
這確實很悶，有時候我想像我正在爬上一座山，一邊喘一邊腳酸還一邊抱怨自己幹嘛閑著沒事硬要來走這一遭。我的目標不是爬上山頂看美景也不是過了山頂之後的輕鬆下坡，一直以來爬山就只是為了爬山，大部分時候我也覺得自己很滿足於這個目的，只是我現在好累卻停不下來，想往前走卻找不到理由。
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