貓伯爵的咖啡館

toe要來台灣了!!!!!!!
(8/5在the wall,有人要加入嗎?)
是toe耶!活蹦亂跳的toe喔!寫了超棒的小鹿頭的toe啦!
今年野台還有我就算到了日本也遍尋不著的miaou!!!!!
怎麼辦啦~~~(著急轉圈圈)難怪我這麼久不敢上後搖板,
一上後搖就搖到腦震盪啊....

老天你真是對後搖迷厚愛(那對我的荷包呢?)                                                                               
人家沒有錢了,可是去一趟日本比這更貴耶...orz
                                                                               
給不知道我在發什麼神經的朋友...
                                                                               
toe的官網
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這篇很黑，欲閱讀者請自行斟酌進入。

就好像在某場雨後，你突然發現自己竟然認得夏天的味道，我們都驚訝於自己的記憶竟如此牢靠。

很久很久以前的、第一任男友突然寫了封信來。你還記得他的ID，就好像還記得那段嘎然而止的戀情所帶給你的苦楚。文字依舊意義不明，多半就是用感性的口吻說些很感謝妳、與你在一起的過往很美好之類的話。美好嗎？你想，不明白是突如其來的夏日讓那個早已陌生的男人又詩情畫意起來，或是他終於決定要交新女友所以來跟你道別，又或者純粹只是這個世界的男人都是神經病，永遠都覺得過去的那個最美好。但無論他如何將之形容為生命中的巫山滄海，美好似乎都不是你此刻的感受。

四年了，關於他的一切所帶來仍舊只是不明所以的疼痛與恐懼。下垂的嘴角緊縮的胃，以及試圖抹滅一切的衝動。偶爾你會覺得自己很不爭氣，連第二個男人都已經分得一乾二淨（好吧我承認你曾經在舊金山的機場被情緒襲擊還躲在廁所哭泣），卻沒有辦法走出這個人的陰影。但那似乎就是你，撕裂與背叛，不論如何清楚自己不怨不悔，依舊深深刻劃進了你的骨髓。情緒上的傷害早在四年前就轉為身體的記憶，深深烙進杏仁核而不受前額葉的管理。我是說，令你不悅的並不是口語能表達的記憶，而是因為極端痛楚而留在身體裡的恐懼。

就像被電擊過的老鼠一樣，懂吧？

兩天之後你收到包裹，熟悉的地址讓先前的信看起來就像是殺人預告一樣血腥。那是一個紅蓋黑木盒。你苦笑，他總愛給你容器，不論是剛開始交往的粉紅色紙盒，裝著相思豆的透明玻璃罐，或者這個分手多年後遲來的禮物。深吸一口氣，你看著裡面的東西。那是分手那一年最後只有你沒有去的法國之旅。寫滿法文標示的咖啡粉、紅色的長Ｔ恤，估計是他拍的照片的光碟片，還有一疊他在旅行中寫給你而未寄出的明信片。那裡面寫滿了他對你的想念和懊悔，每一張都是對你的愧歉。但你很清楚，在寫完這些明信片後不到一個月，他依舊牽著新女友的手在火車站給你撞見。而當時那幾乎殺死妳。

Fight or flight. 後來你每次都會想到這句話，因為發現自己對這一段回憶又恨又怕，好像那就是你生命中最黑暗的一章，而從此之後就再也沒有東西可以比它更污濁，然後再也沒有什麼可以扼死你了，因為過去的那個你早就被敲碎、毀滅、徹底的死去。這樣很好。你想。當一個看起來很乾淨明亮的死人其實也是一件很令人開心的事，你喜歡那個黑暗汙濁的自己，就像喜歡那個依循著世界和平的宗旨努力向上的自己一樣。那讓你多一些譏諷、多一些現實和不信任，而你總是想，如果可以再多一些惡意或殘忍或許會調配的更完美一點。

為了試著練習，最後你把仍然帶著標籤的衣服放進回收箱（願所有匱乏的孩子都得到幫助！），其他的東西全丟進垃圾桶，木盒則被驅逐出境然後在遺忘下失去蹤影。而你現在在思考，是不是應該寫封信告訴他你不知道他是誰，而他寄給你的東西讓你很苦惱，因為實在太佔空間了。

關於那個問題，我想也許是我心裡生出的一道鴻溝。

在我開始會游自由式之後，逐漸了解在這項運動中我能獲得的樂趣並不是游得更快更好看。而是合諧。在某些瞬間感受到的從手指到腳尖、呼吸乃至意識的一致。就好像連自己都已經成為水的一部份那樣的合諧。我想不起來是什麼時候開始，也許是從我開始準備出國或者更早，有一種暗藏的斷裂逐漸存在。有人說那就是生活中的困境、比較難度過的一段。有人說那是因為寂寞也有人說那是缺乏運動。有人說你應該更努力也有人說你應該休息。也有人說，其實你根本沒有一致過。

但總之從我這個面（從我狹窄的視野）所見，是我想著並且努力去做那些我覺得對的事情，我努力的補償落後的論文進度、試圖理性的處理自己跟環境的摩擦、認真的思考並且反省希望可以讓自己更好、或者因為自我感覺良好所以對別人展開笑容或懷抱。然後我現在覺得自己的忍耐到了極限（我甚至不知道自己在忍耐什麼），而不知道什麼事情可以讓那個狂奔的悲傷停下來。

用休學爭取完成論文的時間雖然讓我很沮喪，但其實完成論文早或晚都無所謂，我只是想要脫離那裏。我不討厭學校也稱不上喜歡，對於工作說不上冷淡但也沒有什麼成就感。我不確定自己喜歡研究的說詞是否只是因為除此之外我什麼也不會，不論是音樂或書寫，除了做研究跟唸書之外其他的技能都只是不優秀的半調子，就連做研究跟唸書都不覺得自己有什麼優秀可取之處。眼前的目標達成了也沒有意義，未來的計劃現在看起來也都只是為了找個大眾可以接受的空格把自己塞進去的藉口。我覺得徹底的失去了自己，不管是因為天氣不好溼度太高或者只是大姨媽快來了，但無可否認的是那個黑暗面真實存在，即便其他的日子裡我看起來都過的不錯也很滿足。

所以即便是現在我也覺得徬徨。我應該要繼續做對吧？繼續把大學部的卷子改完實驗跑完論文寫完畢業找工作申請學校拼命的唸ＧＲＥ寫ＳＯＰ然後相信當我拿到博士班入學許可的時候人生就會烏雲散盡？這種謊言我三十年前就已經不相信了。但事實是我還是會繼續把上述的那些事情都做完然後繼續覺得斷裂、面對自己而感到陌生。我很慶幸自己現在沒有情人，不然我一定會說我現在一點都不愛他。

這確實很悶，有時候我想像我正在爬上一座山，一邊喘一邊腳酸還一邊抱怨自己幹嘛閑著沒事硬要來走這一遭。我的目標不是爬上山頂看美景也不是過了山頂之後的輕鬆下坡，一直以來爬山就只是為了爬山，大部分時候我也覺得自己很滿足於這個目的，只是我現在好累卻停不下來，想往前走卻找不到理由。

我一直很想問自己這個問題。

據說放假回來應該要神采奕奕、神清氣爽。

但我只感到一百個疲倦。

那是很久以前，在我很想離開這裡的時候，曾經感受過的。

天無絕人之路。只是會讓你在路上不時感到絕望。

一直一直，我都知道他不是絕路，即便我總是感到絕望。甚至我帶著一種企圖把自己燃燒殆盡、企圖發掘自己的底線的心情去走這條路。但離出國的日子越近，絕望與無錯就越是將我佔據。每一個早上在晨光裡出門，都給自己打氣「加油！」「今天也要好好做！」；然後在每一個寂靜的夜裡回家，在公車的座位上吐一口深深長長的氣，感覺緊繃的肩頸等待在床上躺平。

但更多的時候，我拼命的回想所有我愛的人、所有我佩服並且帶給我啟示的人，我想著一個我很喜愛的日本歌手，他是一個瘋狂的燃燒自己的人，拼了命的唱歌、拼了命的演戲，不論是表演或人生，他總以一種華麗到幾近誇張的的方式登台，而我也懷疑他或許到死都會這麼超現實。「吶，即便瘋狂如你，也有感到絕望的時候嗎？」「吶，能不能告訴我，這個時候，到底該怎麼辦才好？」我無聲的問。

在知道同伴因為遲於申請簽證而無法同行的時候，瞬間被抽光了力氣，只覺得自己多半是剛被最後一根稻草壓垮的駱駝，既不是生氣也不是悲傷，甚至有點疼惜他一直不敢透露自己無法成行，卻又必須花費住宿、機票的難過。離開了實驗室一個人在咖啡店叫一杯焦糖瑪其朵，全身癱軟，卻無法流出眼淚來。「吶，這個時候除了繼續走下去，還有更好的路嗎？」