貓伯爵的咖啡館

接近夏天的尾巴的時候，旅行的慾望悄悄抬頭。

聽空氣公團的「旅をしませんか（要一起去旅行嗎？）」的時候，不知為何想起拜訪橫濱的那個雨天。當時正值日本的雨季，名產似乎就是下個不停的雨之外還有花圃裡的紫色繡球。除了在台場海邊的那個下午之外，橫濱之旅可以說是最沒有東京的都市壓力的時光。比起密密麻麻的地鐵路線圖，橫濱地鐵簡單多了。作為東京的外港，橫濱也有濃重的西化風味，但是比起恬靜的神戶又更加時髦。我們在地鐵站裡拍了有點像外國人的大鼻子天狗，逛了令人迷醉卻又下不了手的和紙店，站在濱海公園裡眺望了橫濱港的風景，拜訪了路邊的小博物館，走遍了中華街、元町商店街，吃了很鹹的海老餛飩拉麵，還在小店裡買到了貓頭鷹木雕。

往紅色倉庫的路上雨越來越大。對東京來說，橫濱是有如基隆之於台北的一個城市。紅色倉庫在海港旁邊，二戰時原本是軍用倉庫，如今則變成年輕人的個性商品聚集處。即便如此，倉庫內外仍然維持著舊有的樣貌，包括倉庫中磚砌的隔間牆面，以及牆上又厚又重的鐵製拉門。賣場中輕鬆跳脫的氣氛配上稍微有點年代、甚至有些肅殺氣氛的老倉庫，讓整個空間有種無法形容的迷幻風格。就在兩個人的腳都要抽筋的時候，我們窩進了皇后廣場（？）躲雨。吃了莫名懷舊的咖哩飯還拍到了雨天限定的摩天輪與他的倒影（笑）。

出去旅行卻遇到下雨真的是很掃興，尤其是我們在台灣熱的半死，到了日本才發現穿短袖完全不夠，搞的兩人又濕又冷，但是為了要玩，為了不浪費了得來不易的旅行也，只能硬著頭皮出遊。沒想到這些又濕又冷的回憶，在一兩年後的現在卻顯得比其他的日子更有味道。

偶爾我必須搭乘火車，往返於臺北和中壢之間。一直以來，被當做旅行的火車，對我而言開始縮短了距離，變得像是捷運一樣。

晚上老爸老媽拿了親戚送的票去看表演，因此我必須再次自己回中壢。離去之前，老媽用一種近乎執著的方式，想要讓我留的更晚一點。於是我背著重到讓我腰骨發疼的背包，跟他們在車站前的地下街閒晃，一直到我受不了的抱怨為止。

這是很微妙的事情。

雖然多少有些不方便，但我並不在意他們不能送我回中壢的事情。這麼遠的距離讓他們來來往往，對我來說已經太多了。但是老媽一直傳出一種「愧咎」的味道。「很抱歉不能送你去，所以讓我們多待在一起一會吧」無聲的、這樣的訊息一直傳過來，所以即便是漫無目的的在嘈雜的星期日的人群裡行走，也很想要多留著我一會。

而不論是在我決定背著背包跟他們去逛街、或者決定在車站前分道揚鑣的時刻，我都第一次這麼清楚的感覺到，正在承受著決定的自己。感受到自己決定這樣虐待自己的腰去逛街，是因為想要多一點點地托起她的愧咎，讓她覺得能夠多照顧我一點。感受到背脊上的壓力和自己的想法角力，以及說出要離開時，那個傳遞過來的失落。

我想我還是做的不夠好，「那個再見說的還是過於粗暴了」我有些沮喪的在火車上想著。如果可以好好的整理的話，或許可以更柔軟的說出來，並不在意自己回中壢、希望他們好好的享受表演的想法。雖然對於如此熟悉的人這樣小心翼翼看起來有些奇異，但就是因為深愛著彼此，所以才更容易被對方的一個動作、一個眼神、一句話所傷害，所以任何一個再見都顯得如此令人依依不捨。

ㄟ，親愛的老媽，不要老是把別人的事往肩上扛吧。不論是你的無用老公、沒腦袋妹妹、或者頑固的要命的女兒，都有他們自己的人生，也應該為自己的生活負責。早睡早起、保養身體，存點退休後的旅遊費對你來說才是真正重要的事情喔。（我覺得我被銀魂影響了...orz）

中壢的生活漸漸上軌道之後，網誌反而越來越少了。仔細的想想才發現，過去的許多想法和感觸正是來自那個我從小長大、充滿回憶的都市，以及那些好一段時間以來都被我嫌棄過於吵嚷的朋友們。在這邊的生活很安靜，六月底搬到新居之後，夜裡打開窗戶更是只聽的到蟲鳴。工作場所的氣氛則是微妙的呈現這支學術系統特有的風格：認真、保守、安靜，非常適合專心從事學術的地方。

曾老師和洪老師所塑造出來的學術系統非常「純學術」，就像電視上的他們一樣，泛著一種質樸認真的風格，甚至到達乏味的程度。在這裡一段時間，有時候我會有些驚訝的發現，在這個地方的人並不討論一些，過去我與朋友間討論著的問題，讓我有些不相信這裡真的是以心理學為背景起家的。那種安靜的氣氛就像是一群精進的修行者，卻不見得了解自己的神。在互動的過程裡發生什麼事？自己在這些事理扮演了什麼角色？自己的感受是什麼？自己為什麼會有這種感受？我驚訝的看見人們無視於這些事情，然後做著人的研究，徹底落實了認知心理學在二戰之後發展出的概念，把人類當做一個unit-by-unit的訊號處理器。

當然這樣說或許是過度渲染了。但我在這裡真正感覺到有些寂寞。並不是因為身邊沒有人，而是因為缺乏可以「對話」的人。偶爾我很懷念政大的時光，懷念那些總是用一些「不務正業」的方法，努力了解或者諒解自己的朋友們。跟他們在一起的時候，就能夠經常被提醒，好像也能夠多了解自己一點、多靠近自己一點。有時候我懷念景美的練習小屋，因為想起在某個令我渾身冒汗的時刻，忘記了一切，而世界就在我的身體裡面的感覺。這裡太過寂寞、太過疏離了。他們都離對方、也離自己那麼遠。

新居比舊居要大多了。無論是環境或者硬體都要好的多。房東很有意思，在各種層面表現出的不一致一直讓我感到很有興味。房東似乎是很虔誠的佛教徒，走廊上到處懸掛著蓮花的照片、繪圖，以及某某師父的名言錄，還有讓大家發揮善心、相互分享的「結緣區」。但是電梯內的公告卻用很嚴格的語氣規定「不可以xxxx」，「不可以oooo」，「不可以oxox，否則無條件退宿」，然後像是在彌補前面兇狠的威脅似的，在最後加上「房東拜託」四個字。我也幹過類似的事，寫信給某人要求這要求那，然後為了表示我還是很有禮貌所以加上一堆敬語、祝福。那裡面並沒有真正的尊敬，也沒有真正的善意，那只是我試圖去命令他，又不希望那種要求的態度過於明顯而已。

那種感覺很「分裂」，不知道試圖塑造出平靜安詳的氣氛的房東，是不是也有這種「分裂」的感覺？

認識多年的學長即將要結婚了，打電話來確認之後的兩天，意外的接到另外一通電話。是同一社團的學妹。許是心裡多少有點預感，當學妹問起「要不要通知C」時，竟有種「果然如此」的感覺。

C是同一社團的同學。當年我們四人曾因為共通愛好而自成一家，大學時經常玩在一起。唯一不同的是C曾經和學長交往過一段日子。雖然身為朋友的我們不斷支持，但最後仍因種種因素而分手。後續的事情我不太清楚，只感覺兩人似乎分的並不愉快。當學長打電話來作婚宴的邀約時，我半試探的說了「這是我們家的大事」，然後是短暫到幾不可察的沉默。我隨即明白了，或許不論多少年，這件事對雙方來說，都還會是個難以啟齒的痛。學妹與C素來交好，或許是抱著不願隱瞞好友的態度，又或者是把自己不願被隱瞞的心情投射到好友身上，來詢問我「要不要告訴C」的口氣，竟若有似無地帶著對學長的氣憤。我暗嘆了一口氣，最終只說了覺得應該要尊重結婚當事人，試著勸退學妹。

不論大家是怎樣的好友，一旦建立起親密關係，兩人之間的事就是別人很難介入的。旁人多半只能看到兩人經營出來、給外人看見的「情侶」的樣子，卻很難真正了解兩人在關係中面對的困難與尷尬的處境。所以不論多清楚兩人的事，不論任何一方向我們訴過多少苦、揭露多少事；當真正去面對那個讓他揪心揪肺的人時，再熟悉的朋友也僅剩一張令人感到陌生的臉。那是面對愛情時避無可避的立場的轉變；只要還在心上，不論痛苦或甜蜜，都會有那一張專屬於這個關係的臉孔。也因此我總是抱持著不介入的態度，總是相信只有身在其中的人才了解箇中滋味。因為往往不如我們這樣的旁觀者所以為的無所適從，想做什麼、該做什麼，當事人自己早有定論了。身為朋友僅能作為一個感情的依靠與宣洩，卻很難左右他們在愛情當中做下的決定。

多年來，我對於舊戀情總是抱持著不聯絡的態度，雖然不害怕聽到對方結婚的消息，但是被邀請什麼的，還是不要比較好。「只要在我不知道的地方幸福地生活就好了。」我總是有些逃避的這麼想，畢竟不論再怎樣釋懷，當曾經熟悉的暱稱突然閃動著上線的時候，仍然會無可避免的帶來短暫的窒息。無法放下的話就只能坦然接受不放手的痛苦，無法釋懷的話就只能習慣提起時勢必隨之而來的苦楚。不明白對學長與C來說如何，但舊情人結婚的消息，或許對我來說其實是解脫的魔咒，是已經不在意，並且能夠繼續向前走去的訊息。

很久沒有跑實驗，一口氣跑上一下午果然有點精疲力竭。在過程中程式當掉了兩次，shielding room的門則一直維持不合作精神，無法關上。一個朋友傳了張耀仁的文章給我看。我完全不知道這個人是誰，但是他在寫東西的口氣不禁讓我覺得有些親近，雖然只是聊些日常小事，卻有種被踩到痛處的感覺。去看這些文字工作者的文章，經常讓我有種逛書店的錯覺。一種感到自己很渺小、很薄弱、很遙遠、帶著一點悲傷的心情。

現在的自己是無論如何也寫不出那樣動人心弦的文字了，頂多就是「某某的研究裡曾經怎樣，所以我們推論如何」一類無聊的學術論文，陳腐發霉的口吻連自己都倒胃口。偶爾也會後悔走上科學的路，深刻的覺得過度沉浸在理性邏輯中足以麻痺靈魂深處的感動，僅能靠著已經殘破不堪的書寫，試圖延長感性的生命。

最近在幫新書即將付梓的朋友校稿。這次的故事是她的第一篇小說，中間間斷了好些年才重拾並且完成的舊坑。雖然她寫作的速度感和風格不是我最喜愛的，但仍然能夠感受的出來許多文筆上的轉變。幾年下來，她的文章進步許多，遣詞用字讀起來更顯通暢，更重要的是，相較於青春年少時試圖營造沈重氣氛的筆法，跨越二十五歲之後，她的故事竟益發輕鬆起來，番外裡更出現了令我不禁捧腹拍桌、必須忍耐著不冒出奇怪狀聲詞的搞笑情結。只能說，這或許也是一種性格成長的證明吧。

校稿的時候自己也會很想寫東西，可惜似乎天生是說故事的苦手，雖然能夠描繪短暫的情結，但要想出一個清楚又富有戲劇性的故事架構卻是難上加難。或許就因為這樣所才只能在部落格上碎唸些自己的事情，總是斷斷續續又毫無章法的亂說一通。說起來，這讓我多少可以理解到，願意持續閱讀我的部落格的朋友，真的對我是多所關心。

話說回來（回來那裡？），最近開始在考慮是不是要搬遷的問題。稍微的去看了別的房子，很不幸的，大部分的條件似乎都比現在的住所好吶...雖然相對也有租金比較高、距離遠一點、而且又沒有冰箱（這很重要）的問題，但是不管是公共區域的維持、空間大小和環境，目前看到的都略勝一籌，害我非常兩難。現在租下的住處離學校非常的近，走出門不需要三十秒，校門就在眼前，但學生的居住比例卻沒有比較高。根據目前遇過的幾個，可以肉眼辨識為學生的，只有一半而已，另外一半，不知為何都是奇怪的大叔或者大姊。

當然真講起來，剛脫離學生加入上班族行列的我，實在沒有什麼資格嫌棄這些社會人士，既然他們也從來沒有為我造成過困擾。但是怎麼說呢...總之就是會有微妙的距離感，也許是因為我真的呆慣校園了吧。因為鄰居的身分而認定這裡的環境比較差的話，其實是很不公平的說法，反過來說，說不定我也算是某種惡鄰居也不一定，每天早上起來聽廣播、回家就放音樂、晚上還時不時會傳來詭異的自言自語（因為聽drama總不好放出來）、發出高八度的各式尖叫、狂笑、不正確的日語，或者突然其來的「逼～～」字。(給妹：不准說我壞很大= =)

搞半天我反而是最變態的那個也不一定？那太好了～『請各位來路不明的先生、小姐，不要輕易的爬上我家的陽台喔~內有變態，被咬（？）恕不負責～啾咪～>_^』(到底是為了什麼寫到最後都壞掉了呀？= =###)

無意間翻出幾年前去東京的相片。

相片裡的人物是台場人工海灘上，準備下水嬉戲的母子。大約五歲左右的小男孩毫不在意（或者說傻楞楞）的光著屁股，專注於媽媽手上的事物，身上不均勻的色彩顯露出日照的痕跡。當初隨意的照下這張照片，純粹是因為很少看到在公共場合裸露身體的景象。先前幾日幾乎被東京的過度裝飾所麻痺，能夠在週末下午看到如此「自然」的景象，不自覺地就按下了快門。

但真正吸引我的，卻是在幾年後，再度看到這張照片時一閃而過的念頭。受到過去戀情的影響，我總喜歡拍攝人們在無意間顯露出來的表情與姿態，而不是準備好後面對鏡頭的笑容。這些無意識的瞬間，人們是多變而且真實的，快樂的、悲傷的、困惑的、專注的，甚至只是試圖「表演」出某種模樣。

而照片最迷人的地方，來自於它的時間概念。照片的意義，就是試圖保存「某個瞬間」的視覺經驗。當我們本身無法停止的隨著時間往前去時，用來追溯過去的媒介。所以我們總是要指著相片說：「啊啊～我那個時候好年輕！」或者「唉呀～你那個時候好土氣！」

但是這種在旅行途中隨手拍攝下來的人物，卻不是如此。當我透過景觀窗注視著他、按下快門的瞬間，很有可能就是我與這個人此生中，在這個世界上唯一的交會點。我可能一生都不會再遇上這個人、永遠不知道他的名字、生死，更不可能在多年後敘舊，指著相片裡的自己或對方感嘆光陰無情。但對我而言，那個陌生卻觸動著我的某刻，卻是真實存在的。有那麼一刻，我的世界就只剩那麼一個無名的身影。

所以這個孩子呢？多年之後的某日，當我注視著這張往日的相片時，不禁想到。也許上了小學開始有了朋友，再往後推，或許有一天他也會有機會遊走異鄉，透過鏡頭去看見那些陌生的身影。或許他在自我介紹的時候會說：你好，我來自東京。

東京。我遊走時的異地，他遊走時的故鄉。微妙的交錯感讓我不禁想像，說著「我來自東京」的他的心情，是否與我說「我來自台北」時相同。

因為太久沒寫網誌所以被嫌棄了（笑）。還因為去了新的工作地點太過樸素而被嫌棄（大笑）。
吼～不要嫌棄我啦～我都有偷化淡妝上班耶！

 結果搞到每次的網誌都是在近況報告就不好了。大概是這樣的，大概在三月底接到口委的電話，問我有沒有意思去面試中央的助理工作。基於各種理由，我在四月開始的時候，抱著未完成的論文開始了在中央大學小助理的新生活。雖然做的事情都跟在政大的時候差不了多少，但是喜新厭舊沒毅力的性格確實讓新生活比較有活力了，雖然在論文完成前國科會不願意發我薪水，但至少早上起來房間裡有陽光、三餐正常吃、走路五分鐘就到辦公室、還有晚上因為太疲倦而沒時間失眠等等理由，讓我比二三月的時候生活的愉快一些。

在某些時刻我會問自己，這就是你想要的生活嘛？如果就這樣，一直到五十歲怎樣？但是這種問題就像問我「你想要你老公長怎樣」一樣，不管怎麼想都是一片模糊（既然現實生活中我的老公根本不可能跟大魔王一樣又高又帥又鬼畜、歌聲又性感的話），我只能確定，雖然煩惱一點也沒有短少，雖然沒有比較富裕，但是我應該還滿喜歡現在的生活的。（所以其實只是短視而已？）

「那就好。喜歡是無敵的。」嫌棄我的某人這樣講，並且很好笑的要我以此為題寫100到500字的作文，而我也真的笑了。是啊，喜歡是無敵的，因為喜歡，所以這樣離開家的生活也好、陌生的新環境也好，又濕又冷連翻個身床板都會嘰嘰叫的租來的小房間也好，這樣的生活還是令我愉快。這句話叫我也在一瞬間有些理解自己的困惑，不管是為了什麼理由選擇了什麼選擇了誰，若要對那些心裡的疙瘩追根究柢，到頭來都會發現，其實就只是你心裡真正的聲音在說著「不對啦，我喜歡的是那個才對（指）。」而已。（這是暗示我短時間還要繼續當大魔王的粉絲嘛？）

誰叫喜歡是自由的，任性的，蠻橫的，而且，無敵的。

下午和已經畢業了的同學走了一趟後山。

從去年的夏天之後，就一直都沒有再上來學校後面小小的山坡。河堤上的斜陽、入春前微寒的涼風、還有不知道什麼時候曾經看過、山坡上即將綻放的山櫻花。每個熟悉又陌生的細節都令人感到全身舒暢。我們沿著稍微陡峭的下坡前進，聊著這一陣子的近況。由下方來的風吹來了前方的人身上的味道，那是一種類似木頭混著柑橘類的精油，停留在皮膚表面之後蒸發出來的香味。我不禁愣了一下。

好熟悉的味道。

一瞬之間，好像很多個畫面從眼前走過。下午的陽光明亮到有些刺眼，即便是面對著也很難直視的眼神，經常在焦躁中坐立難安的我埋頭做自己的事，依賴著從身側傳來、殘留精油和咖啡的味道。我凝視著它，一次又一次，那讓人感到平靜的香味的記憶。心中的某個角落，隱隱約約的酸了起來。已經不再痛苦了、已經不再執著了，就連這一點點酸澀的記憶，都帶著陽光。

在晚風的吹拂下，原本打定主意只聽不講的我忍不住提了申請失敗的事情，還是好想做研究，但是好像慢慢可以等了。慢慢可以忍耐，這種看起來沒有前進的前進，願意多花一點時間好好想想，堅持這條路的理由。我提到那天在電視上看到美食節目，半透明的滷蘿蔔，泛著淡淡的褐色光芒，光是看著鼻尖就像是能夠聞到那永遠好吃下飯的醬油香。如果可以做到那樣一定很棒。我當時想。

就像做早餐其實是我的樂趣。將雞蛋依著微妙時間差打入平底鍋避免沾黏，然後一邊烤著麵包一邊燒水，趁著空檔打好咖啡豆然後將荷包蛋翻面，關火，將咖啡粉倒入濾斗。沖好一壺咖啡時，平底鍋的餘溫會將蛋黃熱到完美的五分熟，放在烤好的吐司上鋪上火腿和萵苣，便能夠上桌。我熱中於從生疏到熟捻的過程，沈浸在每個步驟的流暢裡。也許有一天，我會覺得成為一個厲害的家庭主婦也是一種樂趣。

只面對著一條路的時候，就會覺得走投無路是那麼容易的事。

晚上去逛了夜市，在一陣睡意湧上來的時候，感到喜悅。好想去旅行。我想著。只有旅行的時候才像活著，清晨為了天光而醒來，為了前進而行走，為了美麗而看、為了悅耳而聽、為了餓而吃、夜裡為了疲倦而睡著。只要這樣就好了，為了活著而活著，並且因此感到喜悅。只要這樣就好了。

我在一種混雜著巨大的慚愧、感動和失落的情緒之中接受了主席口委通過考試的告知。

口試告一段落。在口委們的仁慈之下，只要能把資料修正就能夠畢業了。坦白說，被轟的很慘。實驗程序、材料篩選、資料處理、書寫方式...我心虛不是沒有理由的。因為自己的老闆對於ERP技術幾乎沒有概念，再加上我很被動的個性，口試時被指出來的問題，基本到讓我想要鑽到地洞裡去的程度。

可是我很感動，或者說，很開心。那種感覺就像五月在芝加哥，Poster前手足無措的自己，被那位不知名的老師輕輕的拍肩並說了「Good girl」時，心裡的感動。我挑了繞遠路的作法搭公車回家，在車上哭了好久。原來有人懂、有人在乎、有人願意指導我的論文。有人能夠告訴我，這樣的data可以用別的方法試著處理，有人會跟我說，研究本來就不會完美，處理正確之後如果data就是這樣，那就忠於自己的發現吧。

這讓我興起一種「立刻去試試看」的衝動。「會發生什麼事呢？能夠發現到什麼呢？」第一次覺得自己的數據有價值的興奮情緒，連同好奇心不停的冒出來。雖然在連續一個小時的砲轟之下全身僵硬，卻有一種充滿了力量的感覺。能夠請他們來當口委真是太好了，我想著，能夠重新提醒我研究的樂趣，讓我對自己研究的堅持不再只是「至少不要被退學」。雖然他們都很年輕，在世界的學術界也只是small man，但身為一個教育者，他們能夠給予我的卻不輸給那些距離遙遠的Mr. Big.

所以我想要成為一個好的samll man，因為我喜歡研究。我愛死了在燈下想到點子振筆疾書的快感，總是被犀利兇狠的論點和完美控制的實驗所征服，覺得一來一往的熱烈討論像是集體嗑藥。所以即便在這個領域裡有永遠無法超越的大頭，就算得在某個小小的學校裡做我的研究到退休，但是我想成為一個真正的研究者。一個對世界充滿好奇、對探索充滿熱情、認真且忠誠的直視著真相的研究者，一個即便面對大頭也不會自形慚愧、對自己的研究視若子女並且感到驕傲的small man.

作息不正常、欠缺運動、神經緊繃，加上一個星期瘋狂趕東西，果然在我沾沾自喜瘦了一公斤之後，就被感冒病毒K.O.了...(笑) 擦鼻水不只浪費衛生紙還很傷害鼻頭附近的皮膚，我現在連要在上面上妝的念頭都不敢有。誰來告訴我那種頭昏眼花全身無力的感覺是感冒還是晚餐時貪喝了甜美Alice White的結果？不過我想我已經傻到一個程度，連因此而不開心的情緒都很少有了。傻笑的時間或許還比較長吧？

意外的訪客來臨。是非常令人愉悅的、久違了的溫暖。雖然跟過去一樣，一面說一面想著這樣的自己是否又疏忽失態太過興奮，卻仍然無法不沈醉在絲毫不需掩飾的誠實裡。花了很久才學會面對、想著被怎樣評價都無所謂的勇氣，只是想誠實的講出來的心情，很像是在鋼索上走著，因為知道下面的那張網，所以即便心臟噗通噗通的跳著卻不全是恐懼，還有想要踏出去的興奮與快樂。如果可以這樣毫無武裝的問候、對話才叫說「說話」的話，那或許我已經沉默了好一段時間。有趣的是，這一段日子裡我卻一直以為說話與沉默之間沒有什麼不同。

還有很多想說的，有點昏頭昏腦的我好像比平常來的更囉嗦。不過現在我的腦子就跟我的鼻子一樣塞的很厲害，還是下次吧。

不負責任無良品酒心得(二)--Mythique...姊姊對不起你 (2008/7/31)

我們幾週前無異間買了一支2005年的Mythique,而且是因為 1.他有打折 2.他有送開瓶器 還有...3.超市快打烊了...

然後那支貓頭鷹就在我家冰箱裡呆了兩三個星期,一直到昨天才開封.基於對酒的不認識,我很直接的省略了期待,反倒是紅酒代理店大哥的話一直記的很牢:法國紅酒要有耐性,等她醒.深色偏紫的酒液聞起來很香,後來查資料的時候才知道,這是由於生產此酒的集團僅採用頂級的老葡萄樹來釀酒.

果然第一口下去並不出色.

酸味不強但有微微澀味,感受不出果實的香甜.但法國酒果然是纖細的姑娘,要多花心思慢慢打動,僅是在室溫呆了十五分鐘,口感便讓人為之驚艷.原本害羞的躲在後面的莓果香以輕盈而不甜膩的姿態在舌尖上面散開,適才微弱的酸澀早已不見蹤影.嚐起來飽滿而完整,我甚至捨不得拿其他食物輔佐.

要以視覺意向來說的話,從未醒的Mythique僅能看到似有若無的陰影曲線,但醒過的Mythique則是五官立體,凹凸有致,瞬間從畫面中跳躍出來.存在感十足卻不辛辣,性感卻不鄙俗,不輕不重,不冷不熱,稱的上是中等美女,難怪被評為是整體平衡很好的一支傑作.

只可惜當時有眼不識泰山,待我再拿出來喝第二杯時,已是開封的第三天了,雖然香氣全開卻抵擋不住回籠的澀口.網路上對這支酒的評價則是一面倒的叫好,徒增我的悔恨,啊啊~~~早知道那天就是喝醉也要在最美的時候把它幹光!

年關將近，仗著明年的孤鸞跟後年的寡婦，結婚狂潮滾滾而來。我還順勢很老派的在一個學妹的版上發表了相關宣言，但是太丟臉了就此省略。我只是想說，不論人們結婚的理由為何，結婚的方式千奇百怪也好，我只想引用一個同學的論文感謝辭。他對女朋友寫到：「我能夠跟你走這麼久，何其有幸。」他們未來是否結婚不是重點，重點是，我覺得這才是婚姻的真諦。

去香港喝喜酒的時候從抽屜裡挖出一組YSL的小香水，名滿天下的粉紅鑽石Baby Doll被我隨身攜帶，成為喜愛的香調之一。在香港諾大的SASA裡，沿著展示櫃一瓶瓶的試聞直到連嗅覺都麻痺為止，樂此不疲。

回來之後漸漸染上擦香水的習慣，像是玩遊戲一般的把長久以來藏在櫃子深處的小香們找出來，一瓶一瓶的嘗試著。香水就像衣服及彩妝一樣，用各種不同的味道塑造出不同的風情與形象，而我在小香間遊戲的過程裡，也無意識的尋找著自己的香調。

過去媽媽身上經常能夠聞到伊莉莎白雅頓的經典香調向日葵，有點張狂、散發著溫暖的氣息，後來因為我很喜歡這款味道（最主要是我媽自己也很喜歡），媽媽便為我買了一罐30ml的大香，妹妹前陣子也趁著特賣買了一罐。現在想想，這個味道對我與妹妹來說與其說是喜愛，還不如說是會帶起關於媽媽的印象的媒介。一種對母親的依戀。

高中時代的好友毓容也曾贈我以Kenzo的晨曦之露，現在已經絕版的舊版瓶子上，半透明的葉身綴有一顆圓潤露珠。稍微有些嗆鼻的前味與富含青草風格的後味，正是剛離開北一時，充滿熱情、言行銳利卻又青澀興奮的我們的青春寫照。

這幾天迷上無意間找到、早期的Burberry同名香水，現在這款已經幾乎買不到了。雖然偏甜的前味對我來說並不特別有吸引力，但後味中溫醇的檀香、麝香卻令我無法抵擋（正在計畫偷偷攢錢去買他們家的香水）。就像Perfume版上的L大所說的，BBR香水展現出一種「周到」的味道，溫和（甚至對我來說很沒特色）的前味、按部就班的花草香及木質基底。難怪我會喜歡，這種well-organized的特質的確是我習於表現出的形象，

而當我看到推文說L大的文「完全掌握到B牌的做作」時，突然想起小時候愛看的影集The Nanny裡，平時衣冠筆挺，講起話來官腔官調還帶著諷刺與狡猾的管家，卻趁著主人不在穿著襯衫短褲偷偷開一人演唱會的景象，不禁大笑起來。

下午去小七買點東西果腹。事實證明就算統一這麼大企業贏得甚麼總冠軍，我們這些末端消費者能得到的福利可能還比不上某皮鞋店來的多。

但無妨，就在我退居櫃檯旁等待我的通心麵微波的時候，後面高大清瘦的男子拿來一張中華電信帳單給店員繳費。皮膚深棕，一雙玻璃球一般的大眼睛的原住民店員抬頭跟他說，你這張帳單已經過期了，不能在這裡繳。沒想到那男子整個人貼近櫃台，一開口竟然是英文。搞半天是個日本人（別問我為什麼知道，頭上帶著髮箍，穿著體面還噴了一身香水的，除了日本男人不做二想）。這位日本帥哥人還算客氣，用沒有甚麼日文腔的英文問著該怎麼辦，只是店員不諳英文，兩人便有些困惑的僵持了幾秒。在那人開口問要怎麼辦的時候，我就已經在內心狂灑小花"哇～帥哥～哇～聲音好像Ga san～哇～連身材姿勢都好像喔～"我這邊腦子還在兀自亂轉，突然看到店員的眼光掃向我。

"你會講英文吧?幫我解釋一下。"

"....." 敢情你在政大打工就這點好，隨便抓個學生模樣的就叫他講英文出來？

日本帥哥看店員似乎在跟我說甚麼也跟著轉過頭來，見我似乎沒有拒絕便認定了這個翻譯機可以用，開始用那和我最喜歡的日本歌手有七分相似的好聽嗓音，向我解釋這是他的第一張帳單云云。一下子從看戲的變成演戲的，我一時也窘了，結結巴巴的開口：Ah....your bill...is over the deadline, so.... they cannot do it for you.... 心中一面狂懊惱：好妳個笨小貓，看到帥哥連英文都講不出來了!

一旁的店員一看到溝通有效，便立刻補充說要到哪裡去繳費，我只好手心冒汗的繼續跟他解釋要到木柵那邊的中華電信才能處理。帥哥露出有些頭疼的表情，口裡說著I know, I know.隨後丟出一句中文"謝謝"便風也似的揚長而去，留下我還留在原地吶吶的說不客氣，然後赫然發現自己根本是人家說甚麼文我就跟著接。啊～～可惡！簡直就跟傻瓜一樣，而且連電話都沒問到，人家可是連電話帳單都拿出來了耶！

我想我真的沒有搭訕的命，每次有機會講上幾句話的美男子都會從指縫中溜走...orz

不過在涼爽的秋日午後可以跟帥哥說上幾句話，還送上一句謝謝，也夠我這個生活無趣到極點的老女人開心一下午了。

日常之一

早上上妝的時候一時不查，將腮紅刷的太前面。

偏偏這款MJ是很顯色還帶亮片的暗橘紅...

「啊，」我抬頭，看著鏡子裡的自己，

「春花！（指著大喊）」（幹嗎給自己亂取花名啊喂～＃＃＃）

日常之二

「媽～教我用車衣機，我不會把線弄上去。」

忙了好一陣，發現在上線和下線不一樣粗的情況下，車針根本不會前進。

原地卡針，失敗。最後喵媽放棄了，快手快腳的拿起針線，手縫！

三十分鐘之後，一直被踩在腳底的褲腳終於收進去了。

「阿褲～～～（開心地蹭）」短腿人終於有長褲穿啦～

寫這種文章好像在寫BBS喔，唾棄自己一下= =

敬不能去聽Yo La Tengo和Texas Pandaa的夜晚！

    下午背著相機晃到大稻埕裝遊客，我這麼遜的樣子，沒人會相信我是台北人（笑）。

大稻埕是台灣過去非常繁榮的地方，因為有淡水河畔的大稻埕碼頭，在日據時期是重要的貨物來往通商地區。時至今日，這裡仍然保留了許多雙層的老建築，以及販售中藥材的蔘藥行。我總是醉心於精緻的建築雕刻。不論是在Stanford看到的教堂、日本建築屋簷下的木雕（在某些地方，據說看屋簷下的雕刻就可以知道是出自那個師傅之手，是有如家徽一般的存在）、或大稻埕老屋的門面。

在永樂布市樓下吃了一碗遠近馳名的杏仁露，夏天吃這個絕對消暑止渴，不過今天吃是涼了一點。但是看看身邊的小朋友，顯然只要是甜的，管他冷的熱的都好。（唉呀不好意思，喵的爹娘入鏡了呢）

出了迪化街，走進僻靜的小巷，就可以看到被列為古蹟的李春生教堂。這一帶的老房子為防淡水河上漲，都把屋子的地基往上墊高，目前有名的千秋街店街正在修復工程當中。

走到另一頭可以看到辜家老宅。即便是以現在的眼光來看，這棟老建築依舊可以稱的上是氣派非凡，無法想像要多富有才能擁有這麼氣派的房子。

大稻埕近年成為國內外旅客間受歡迎的景點，不只是因為保留了濃厚的傳統風味，更因為霞海城隍廟中據說非常靈驗的月下老人。要比喻的話，就是有如京都清水寺後方，祈求良緣的地主神社一般。跟後火車站相同，這些古老的地方用自己的方法再度受到年輕人的注目，免除了沒落的危機。愛情的影響力就像那首老歌說的：The fundamental things apply, as time gose by. 真是愛情無敵。

既然來到大稻埕，就不能不去看看碼頭。大稻埕碼頭現在已經改成河濱公園的廣場了，正是許多單車族闔家出遊的好地方。傍晚正值退潮，仔細看就會發現沙灘上還有彈塗魚和招潮蟹出沒，可惜我只拍到了幾隻正在沙洲上散步覓食的鷺鷥，以及拴在樹下的可愛老黃（笑）。

更多相片: http://picasaweb.google.com.hk/sheeta1203/TaipeiDaDaoCheng#

為了早日擺脫日上三竿才起床的惡習早早上床，沒想到竟然被餓醒...起床搜刮冰箱裡的麵包圖個溫飽，順便上網閒混一下，卻在奇摩拍賣看到這個消息：http://0rz.tw/0c4W9 (內無病毒啦)

喵喵喵喵喵的咧！Sigur Ros 又要在日本開演唱會了！

網上還有人在賣票啊～上回去京都賞櫻，與他們的大阪演唱會擦身而過就讓我叨唸了許久，這回我真忍不住要哀嚎：這個世界上怎麼可以有這麼殘忍的事！事隔兩年多，

我竟然又再次被Sigur Ros的演唱會拋棄啦～～ 

為了洩恨，當下就買了一張Miaou的All Around Us。

Miaou！請用你溫柔可愛的後搖治癒我受創的心吧！

我昨天才知道這件事。

根本不記得這件事，而且指導教授也早就到美國去開會了。被提醒是因為去家教的時候，白白圓圓並且極度迷戀帥氣漫畫角色的家教學生對著剛進門的我大叫：「老師～你幹嘛這麼早來！！」忍不住青筋一跳，我才提早十分鐘到而已，上個廁所喝個水就過去了好不好？十分鐘你連十個單字都背不起來。

搞半天是因為他的教師節卡片還沒有完成我卻早到了。倒不怎麼在意，反正根本也不記得自己是老師這回事。（「我是老師」這種話只是進入學生家的通關密語而已吧？）至於卡片嘛，不用閉著眼睛，想都不用想就知道那上面必定只有她目前最迷戀的托雷士和伊達正宗，心意到了就好了啦，不過...

我說你啊，我可是英文老師耶，卡片上竟然給我拼成 "Techer" ，那我還有得混嗎？（怒###）

 因為技術不佳又愛亂拍一通,每次出去就拍個一兩百張亂七八糟的東西,老是找不到地方擺. 這個星期終於把照片弄上相簿了! 還煩請大家看到重複又模糊的照片別不耐煩,我還有更多拍壞的沒亮出來呢. http://picasaweb.google.com.tw/sheeta1203

關於貓的說法真是百百種，畢竟是跟人類相處甚久的家畜之ㄧ，要不具意義似乎還更困難。我聽到的說法似乎跟貓心理有關係(不過我的研究領域倒是不包括這個部份)，有此一說，喜歡養狗的人比較偏向具有虐待傾向的一方，而喜好貓兒的人則比較偏向具有被虐待傾向的一方。因為據說在家貓們的眼裡，飼養者並不是自己的主人，而是端來食物、為自己清理善後的僕人。跟狗兒們一心一意盼望著主人的愛情不同，貓兒比較常擺出一副"別來煩我"或者"真拿你沒辦法，我來陪你玩吧"的表情。雖然我也很愛貓兒，但有鑒於從未飼養過貓，也沒辦法聽懂貓語，所以對此說法也僅是莞爾一笑，姑且聽之了。

其實我也很愛狗，學校附近有很多被納為校狗的野狗，聽說過去還偶爾會做亂追追路人，很是嚇人。之前在影印店附近有隻黑狗，或許是血統的關係，雖然身型不特別長，但站起來比其他狗都來的高些，嘴邊一圈淡淡白毛，讓我不認得牠也難。一開始經過影印店附近總是讓我很怕，因為當年攻擊我的就是隻兩眼發紅的大黑狗，但他總是無視於在附近出入的我，用一種幾乎可以稱為深情的表情看著遠方。最近我越來越喜歡牠了，雖然牠依舊無視我這個人類，但每次我經過附近爾偶看到牠就會莫名的安心，瞧不見還會有點失落，不知道這可不可以也歸納為畢業前症候群？

狗跟貓不同，他們的眼神很清楚的標明了跟人類的關係。有些狗很習慣跟人類生活，大部分被豢養的家犬和一些在外流浪的野狗，不論是喜歡討好或者厭惡，對人類有反應的眼神總是很清楚的昭示他們知道"喔!這是人類！"其中多半包含了趨近或者迴避的意義。另一種狗則可說是完全不在意人類的類型，那個表情大概就是說著"喔，另一種動物"大概跟看到蟑螂、老鼠、松鼠或者鳥和貓沒有太多差別。生活在充滿了流浪犬的木柵校園，看看這些動物快要變成我的興趣之ㄧ了。

貓跟狗的眼神就比較不一樣，大部分的貓警覺性都很強，所以經過附近的時候，他要無視你都很難，除非牠正舒爽的躺在午後暖陽下打盹，根本懶的理你，否則人類要不被貓注意到幾乎不可能。我家附近就很多野貓，妹妹多年前晚歸甚至還曾無意間撞見貓群的夜間集會。野貓的表情總是風聲鶴唳的，遠遠的還沒接近，光聽腳步聲就會一溜煙鑽進車底警戒的看著你。我總是很愛學著貓叫，偶爾學的像了還可以騙騙那些涉世未深的野貓困惑的轉過頭來看我，一臉搞不懂"這個看起來一點也不貓模貓樣的東西為什麼會發出同類聲音?"的表情。

貓兒需要很多耐心去接近，他們討厭突如其來的靠近和觸碰甚至擁抱，就算跟人處慣的家貓，未經許可的被抱起他們也會一溜煙的逃離。去舊金山的時候，借住處的女主人便在屋外飼養了幾隻白貓，其中一隻被稱為Polarbear的公貓便是極難親近的。那隻白色的長毛貓因為在野外到處遊走，白毛中摻雜了些塵土，看到我們一群人站在屋前看牠，便瞇起眼睛神情倨傲的盤在木製台階上瞪視我們。我實在太愛貓了，加上另外兩人的英語對話讓我又累又無聊，便向著白貓走過去，眼神相對，在距離他五步遠的地方我緩緩蹲下，試著讓自己看起來不那麼具威脅性。然後我放鬆心情，對他露出一個笑容(其實在動物界露出牙齒多半是危險的象徵，但身為一個人類，這是我唯一會做的啦！)，伸出手，發出咪嗚的叫聲。

Polarbear的眼睛瞇的更細了，認真的打量我。而我就一步步的挪動，前進一步，牠不動，我就不動，牠動，就退回安全距離。如此前前後後幾次，終於牠允許我接近伸手便可以觸碰到的範圍。我伸手卻仍然不敢碰牠，僅是讓手非常接近牠粗粗的皮毛，牠警戒的盯著我的手看，然後興許是眼神中的什麼傳達了"隨便你啦"的訊息，我的手輕輕的在他的毛上摸了兩下，而他露出一種縱容的表情，動也不動的任我摸。後來女主人對我大喊我令她很"impressive"，因為Polarbear幾乎不給任何人摸。我莫名的得意，不知道是因為做到了別人做不到的事，或者證明了自己真的是貓咪一族？

我想也許自己一生都沒辦法再見到Polarbear了，這隻僅有一面之緣的貓。但偶爾我會很懷念牠那一瞬間縱容的眼神，或許牠是目前為止對我而言最具吸引力的雄性動物也不一定。